[Vredina]

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.


Прыгнул мужик с парашютом.
Летит себе летит, а земля все не приближается и не приближается….
А , он летит себе да летит. А земля все не приближается и не приближается ….
А, он все летит, а земля все не приближается…..
И тут словно бог с ним заговорил, сверху так,
- Эй мужик, твой парашют за дверь самолета зацепился…..


У девушки на перекрёстке заглох автомобиль. За ней выстроился длинный хвост и все сигналят. Она выходит из машины и идёт к самому последнему автомобилю:
-Давайте вы заведёте мне машину, а я тут за вас побибикаю!


-Ой,девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня-это когда он только входит в дверь и ничего ещё не подозревает.


Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...


Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...


Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты - моя рыбка!
- А ты - мой зайчик!
- А ты - моя птичка!
- А ты - мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок


Захотелось чего-то большого и чистого...
Помыл слона...
...не то...


Стоит девчонка и опиратся на новый электронный кондуктор, причём так что закрыла место куда совать билет.
Заходит на остановке парень и пытается пробить билет - естественно не получается.
Во время резкихторможений парень естественно падает на девчонку. И вот во время остановки она ему говорит таким важным и серьёзным голосом:
-Молодой человек, вы на мне уже целую остановку проехали.
Ответ чувака:
-Дая всё никак попасть не могу

[Vredina]

Поженились двое преданных. Через полгода их соседей спрашивают:

- Правда, что молодожены живут, как два голубка?

- Точно! То он вылетит в окно, то она!..

[Vredina]

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник; ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

[Vredina]

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу

[Vredina]

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

[Vredina]

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.

[Vredina]

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

[Vredina]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

[Vredina]

Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю. Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Vredina]

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.

[Babka]

а я почти обрадовался что Вредин все в ожин пост писать будет =-)))
жостко ошибался я походу.....

[Vredina]

Написал: Babka
а я почти обрадовался что Вредин все в ожин пост писать будет =-)))
жостко ошибался я походу.....

как получается так и пишу..

[L33t]

Муж и жена сидят вечером
на кухне и разговаривают:
- Наш сосед оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда неашему сыну на день рожденияподарили
барабан, он единственный догодался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри?"

[L33t]

- Ватсон, вы пригатовили большую
клетку, как я вас просил ?
- Приготовил Холмс, но объясните,
зачем нам эта клетка ?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены!
Сэр Грегари Баскервиль с нами расплатился ?
- Расплатился.
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото,
к другому сэру.

[L33t]

Приятно когда поработал на славу,
и полезно, когда на зарплату.

[L33t]

- Где особенно ценятся
люди с хорошим вкусом ?
- Среди людоедов.



Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение
личности ?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали ?

[L33t]

Матроскин сидит на крыльце и
читает газету:
"Над деревней был сбит
"Боинг-747".
- Ну, Шарик ! Ну охотник !

[L33t]

- Мама, мне кажется, что
завтра в школе я буду выглядеть
белой вороной.
- Да не каркай ты, дочка !



В разгар совещания:
- Иван Иваныч ! Ваша жена просит вас
к телефону !
- Моя жена ? Просит ???
Нет ! Это не моя жена !!!



Жена говарит мужу, купившему некачественный
сок:
- Пора бы уже знать: если на пачке написано 100%,
то это сок. Если 50% воды, то это напиток.
А если воды больше 50% то нектар.
Муж:
- Да?! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар.

[L33t]

Что нужно сделать, когда видишь
зелёного человека ?
Переходить дорогу !

[L33t]

Дети, это не правда, что наш
дедушка очень жадный. Например,
он по воскресеньям часто бросал детям на
улице металлический рубль. И делал бы
это до сих пор, если бы леска не порвалась.