[nikita]

Вы скажите одно, живой этот рассказ, или скучный и неинтересный!!!

Я знаю, что сегодня мне не уснуть. И скоро будет рассвет, скоро наступит вторник. А я так ненавижу вторники. Во вторники мир встаёт против меня всем своим нутром. Пытается насолить мне. Вот и сейчас, я лежу в кровати, под ухом зудит комар, комната провоняла средством от комаров, а он всё зудит. Тишина, я напрягаю слух, нахожусь в напряжении. Появляется скользкий писк этого урода, писк всё ближе и ближе. И вот кажется, что он у самого ухо. Вдруг писк обрывается, значит сел на кожу, нервный взмах рукой – он улетел. И так по истечению двух часов.
Ну вот и соседи проснулись. Вернее они не спали. Завели весёлую музыку, что-то из шансона. И так как музыка доносилась максимум на два этажа вниз и вверх, мы с соседями получили возможность подпевать. Песни сопровождались женским смехом. Потом чьи-то крики. Чья та истерика. Лай мелкой собачонки, по клички Миранда. Кстати, от хозяйки этот отчаянный визг собаки мало чем отличался.
У соседей снизу зарыдал младенец. Ненавижу детей. Вечно орущих, вечно что-то требующие. Вечно в чём-то нуждающиеся. Ненавижу соседей. Ненавижу мелких собачонок. Терпеть не могу примитивный шансон. А ещё больше ненавижу кровососов.
Как же жарко. Зимой было невыносимо холодно, а теперь мозги тают. Это не терпимо. Надо вставать, тем более спать осталось два часа. Пойду на кухню. Главное не удариться о телевизор, выпирающий на уровне головы, с полки, рядом со специями. Сделаю ка я себе кофе. Сначала включу чайник. Где банка кофе? Чёрт, опять рассыпал кофейный парашёк. Где это вечно тухлое, вонючие полотенце. Нашёл – вытру им. Ох, что там ещё, почему чайник не закипает. Чёрт, он же не включён в розетку. Я смотрел днём какое-то ток-шоу, и пришлось выключить чайник, и включить телевизор. А всё из-за этой Светки-дуры, видите ли, телевизор, по фен-Шую, должен смотреть на северо-запад. А розетка на юго-восточной стене одна. Вот и делят они теперь с чайником эту кривоногую розетку.
Ладно, теперь пусть закипает. Что там в холодильнике? Ёпрст всё тоже самое. Всё заветревшиеся, прокисшее, заплесневелое. Жрать не будешь. Ну молока, вреде, на кофе есть. Что это? Что за звук в спальне? Надо проверить? Страшно! Двери все я закрывал. Чужой войти не мог. Ладно, пойду. Кто же это может быть? Фу, соседи сверху стучат в трубу соседям снизу. Напугали. Уроды. Нельзя так пугать. Но я смело держался. Отважно. Как там чайник? Пойду проверю. Нет, я вовсе не испугался, и вмазал бы в морду, если вор или убийца вдруг. Я бы постоял за се… Ай! Чёрт! Удар головой и прямо в телевизор. Блин, все одна тысяча восемьсот пять баночек со специями раскатились по кухни. Ненавижу Свету. Надо поднять специи. Ох, как я ненавижу Светку, и голос у неё противный, писклявый такой, как у камора. И жирная она, как танк Т-34. Вреде всё поднял, а на голове будет шишка. Больно до безумия. Ладно, чайник скрипел, главное не обжечься. Наливаю. Теперь молоко. Стоп. Блин, чуть не забыл. Сегодня утром Малахов говорил, что ни в коем случаи нельзя наливать молоко сразу в кофе. Сколько глупостей мог наделать, но хорошо успел. Подожду пока остынет, кстати, что там по телевизору?... (продолжение следует)

Сообщение отредактировал nikita: 27 Август 2008 - 02:11

[nikita]

(Продолжение)

Тааак, похоже вещает один единственные канал. О нет. Это бесконечно тупое шоу, где надо расшифровать слово: «нолС». Застрелите меня. Штирлиц бы, увидев это, всплакнул бы. Эта резиновая улыбка телеведущей занимает четверть экрана. Какой ужас. Ощущение, что нет больше идиотов-зрителей, кроме меня. Может позвонить? Какой там номер? Ага! Где этот долбанный телефон. Вот он. Надо же иметь такой тупой номер телефона. Ладно, звоню. Стоп! А вдруг не угадаю! А что я скажу? Нет! Сброшу, придумаю текст и тогда позвоню. А вдруг не выиграю. Нет! Это тупая игра и я не желаю в ней участвовать! Я не на столько низко пал! О! Кажись другой канал заработал. Не пара ли залить молоко в кофе? Пора, я думаю. Даже если это не так, то основную часть вреда мне удалось избежать. Заливаю молоко. Теперь сахар. Чуть-чуть…, честно!
Чёрт, обжёг язык. Куда я спешу? Не на поезд Москва-Яркутск опаздываю! Подожду пока ещё остынет кофе, кстати, получился отвратительно. Кислый, горький и запахом напоминает кошачью мочу. А про цвет я вообще молчу. Только крыс травить богатым ароматом и насыщенным вкусов этого колумбийского напитка, выращенного на подмосковской грядке.
На другом канале какой-то фильм. Видимо английский детектив. Ненавижу. Эти лишённые юмора, запутанные и всегда идеально решающиеся истории надоели.
Допью ка я своё кофе…
Да! Сегодня самый паршивый вторник. Сегодня последний день, когда надо оплатить долг за квартиру. И то, чтобы получить этот день, мне пришлось отстоять двенадцать очередей, пять из которых, стоял зря. Пришлось оббегать всю Москву, все конторы. И теперь правительство дало мне последний шанс. Я назанимал денег и сегодня, до 12 часов я должен оплатить свои кров. Иначе окажусь на улице. И так живу в однокомнатной квартире на окраине, так и это хотят отнять, паразиты. Сволочи они все! На работу не устроишься, сейчас, видите ли, нужны образованные, здоровые люди. Кручусь, как уж на сковородке. Где бы заработать, а они цены повышают, видите ли, инфляция. Видите ли, нефть дорожает. Козлы.
Выключу этот вестник проблем и пойду читать. Выключаю телевизор. Беру недопитую чашку в руки и направляюсь в комнату, сажусь на кресло. Чёрт, снова пружина в бок пихает. Эта рухлядь, которая досталась мне от бабушки, разваливается на глазах. Выкинуть бы этот артефакт или в музей мелового периода отдать – пусть радуются. Идиоты.
Где там эта книга. Под сияющим название, пять ступеней к счастью. Вот дочитаю, может что-то изменится. Главное дочитать! Осталось не много. Эх, внутри, как кислотой облили. Наверное это от молока, поспешил. Выпью ка я таблетку. Она должна быть у окна. Иду к окну. Чёрт, тапки к полу прилипают, как же это гадко, а всё из-за маминого компота, который она сварила у себя и принесла сюда, ко мне, попробовать. Живёт она с отцом, ближе к центру, дом старый, кажется, ещё с газовыми плитами. А компот тогда получился отвратительный, но широкие мамины глаза, смотрящие с надеждой на мою реакцию от пробы, вывел меня из себя. И мне пришлось, сжимая зубы, улыбнуться. Потом, когда она ушла, я хотел велеть эту засахаренную жижу, но пролил на паркет. Так она там и осталась.
Настроения читать не было, но больше занятий в четырёх стенах не нашлось. По этому, выпив таблетку, я сел обратно в кресло, снова ощутил толчок в бок пружины. Заложил книгу, стараясь запомнить, что прочитал один абзац, и теперь я на маленький шаг приблизился к счастью.
Я сидел и смотрел в пустоту. В голову стали лесть воспоминания и старые переживания. Вспомнилось, как я оканчивал колледж, как хвалили некоторых ребят. Они были настоящими ботаниками, очкастые, зубастые, с вечно прилизанными волосами и с прыщами на лице. Они вечно плевались, когда говорили. И отвратительно воняли. Вспомнил я, как мне не справедливо поставили оценку ниже на два бала, хотя заслуживал я пятёрки. Им, видите ли, надо было лекцию подготовить, а того, что я всё знаю, их не устраивает. А знал я всё, и даже уроки никогда не готовил, потому что я и так всё знал. А они…
Вспомнил, как расстался с девушкой. Но совершенно не помню, как мы познакомились. Видимо, тогда бухали сильно. А бросил я её так: пожили мы два месяца, потом пригляделся, когда она без косметики, и бросил её. Стерва оказалась. Её папаша в колледже связи имел. Вот и потерял я надежду на высшее образование.
Ещё, припоминалось мне, как я на работу пошёл устраиваться. Везде мне не нравилось! Я даже работать ни начинал. Всё сразу было ясно.
А теперь сижу здесь. Со своим неудачным вторником наедине. Ожоги внутри кислотой воспалились с новой силой. Как же это всё надоело! Днём за днём! Одно и тоже! В комнате перегорела лампочка. Свет в квартире потух.
Так! А вот сейчас истерика начнётся у меня!
Но я не успел закипеть до температуры, при котором терпение и самоконтроль расплавляются, зазвонил телефон.
Кто это так рано? Телефон мой сопровождался функцией АОН, но номер не читался вслух, его надо было прочитать на экране самого телефона. Я направился на кухню, где его и оставил. По дороге, в потёмках, ударился о телевизор, одна тысяча восемьсот пять баночек снова упали на пол, пока я пробирался к самому телефону, успел наступить на одну, чуть не упал, в итоге я был у аппарата. На экране высвечивался телефон квартиры, где живут мои родители.
Что им надо? В такой час? Наверняка опять какая-нибудь глупость.
Подобное раздражение чувствовал я, когда был маленький. Каждый гость в нашем доме, был обязан просмотреть фотоальбом, который я ненавидел. Большинство фотографий были моими портретами. Все говорили, что очень мило. Однако, милого там ничего не было, позор один.
Телефон трезвонил. я поднял пластмассовую, треснутую трубку. В ней услышал я незнакомый мужской голос.
- Пётр Васильевич? – покажлев, спросил мужчина, и снова хрипнул.
- Да! – я был готов нагрубить не знакомцу, однако, я недоумевал, почему он звонит из этой квартиры.
- Сегодня ночью в квартире ваших родителей произошел пожар, предположительно из-за устаревшего газопровода. Выживших нет…
Мужчина, что-то говорил ещё, но я перестал его слушать после слова «нет». Как так – нет? Нет! Нет? Нет!
Я повесил трубку, не думая ни о чём. Чувств не было. Ни сожаления, ни печали, ни страха.
Мысли были замедлённые. Думал, я о том, что будут похороны. Надо готовится к ним. Надо назанимать ещё денег. Потом, как из огромной дамбы, проронилась мысль: их больше нет.
Дамба прорвалась...

Зазвонил телефон. Снова. Опять этот же номер. Опять этот же мужчина. На этот раз он продиктовал адрес, по которому мне надо подъехать. Оформить бумаги. Я записал, адрес и время приёма.
Первое бюро, которое начинало работать, оставляло мне в распоряжении три часа свободного времени. Эти три часа наводили страх перед переживаниями. Поминутно становилось сложнее. Я упал в кровать и мгновенно уснул. Баюкал меня писк комара. Уже не противный. Другой. Он баюкал, взамен на каплю крови. Одна капля сделает его сытым. А феноменический сон сидне связывал моё тело. До полной парализации.

Снились мне какие-то коридоры, символы. Всё было вперемешку. Штормом слова, картинки и звуки, крутились у меня в голове. Помню, что очень болели ушибы на голове. Основная часть переживаний пришлась на момент пробуждения. Как выяснилось, то, что было до этого, являлось лишь ускорением огромного цунами чувств.


(продолжение следует)

[Mona Li]

хм

когда читала.думала как бы я продолжала эту историю.

конец оказался внезапным.я предугадывала другой смысл

мне понравилось

я читала и мне интересно было-что произойдет в конце))

[nikita]

А я перечитываю и понимаю, что гавняно получилось. Продолжения не будет.

[Mona Li]

А я перечитываю и понимаю, что гавняно получилось. Продолжения не будет.

в принципе

мне кажется даже что сам рассказ уже закончен.ибо мысль такова:умей ценить то что имеешь

[nikita]

Рассказ окончен, потому что я не знаком с переживаниями потери близких. Не знаю что описывать.

[Mona Li]

и не надо

попробуй что-нибудь другое

[Mona Li]

Cтруны нашей музыки слышны даже когда мы вместе едем в метро.
Мое тепло живет не долго. Только когда ты рядом с моим сердцем.
Ты просил не курить. Я не курю.
Я все бросил. Ради тебя. Ради того, чтобы ты чувствовал себя хорошо.
То что раньше было я уже не помню. Я лишь помню те минуты, когда музыка играет между нами.
Я готов построить плотные стены вокруг нашей нити, связывающий наши вены вместе.
Не хочу чтобы ты меня разлюбил. Ведь это возможно. За нашим миром тысяча людей расходятся. Миллион людей плачут. Миллиард страдают. Больше умирают.
Не хочу оказаться среди той толпы серых людей.
Хочу оставаться тем. Кем ты меня видишь.

Обещай что не отдашь обратный билет в Москву.

*с этого момента я отдам все свое время на эти записки.это будут дневник двух молодых людей.просто любовь.просто красиво.просто про жизнь*

Сообщение отредактировал Mona Li: 31 Август 2008 - 18:14

[Mona Li]

__
Я люблю просыпаться с тобою вместе на одной кровати. Когда есть такая возможность, дышать одним воздухом. Видеть одинаковое, что и я. Чувствовать то что чувствую я.
Пробуждение. Я начинаю целовать тебя в живот. Ты злишься что я тебе бужу. Но потом улыбаешься. Пытаясь скрыть свою улыбку под волосами. Это очень забавно. Я люблю когда ты начинаешь прятать свою улыбку утром. Когда лучи неба и светлость солнца слепят глаза. Играют солнечные зайчики на твоем животе.

Мои пальцы любят твой овал лица. Еще они любят твои бледные губы. Любят твои руки. Когда они находят друг друга я по настоящему счастлив.

А еще я люблю валяться в листьях осени. Когда все на твоих глаза умирает, а наша любовь живет.

Сообщение отредактировал Mona Li: 31 Август 2008 - 18:15

[Mona Li]

___
Я помню, когда шел сильный ливень, мы гуляли с тобой. Был какой-то странный концерт. Пели что-то про любовь, но мы орали и танцевали. Прыгали по лужам. Стали все мокрые. А у тебя появились кудряшки. Я ржал над ними, а ты обижался. Мы сидели в метро ис нас стекала вода. Все думали мы обоссались. А оптом на утро ты сказал что потерял все деньги. На следующий день мы пошли туда, но денег не было.
Ты очень расстроился. Я обнимал тебя. Говорил что глупо обижаться из-за денег, но ты все не успокаивался…

[Mona Li]

___
Холодная постель. И темно- желтое небо. Это не день. А ночь. Вы не замечали что ночью небо не черное, а отдает оранжевым сиянием? Нет? Ну я же не вру. Я вижу эту каждую ночь. Вглядываясь в окно, когда лежу на холодном белом постельном белье. Я часто очень хочу думать как другие. В смысле знать их мысли. Не читать, а знать.
Сейчас я бы хотел знать, о чем думает он. Когда не рядом со мной. Когда он не чувствует запах моей кожи. Когда не видит сияние и мокроту моих глаз. Когда не чувствует мои синие вены. Когда не слышит мой шепот.
В это время я обычно очень тоскую. Ни с кем не общаюсь. Хожу как неживой. Я могу смеяться, но это не значит что радоваться все будет внутри.
В это время я остаюсь один. Остаюсь один даже когда вокруг какие-то друзья. Все равно я один без него.

Я не хочу вспоминать то чувство, как будто ты будешь жить в этом одиночестве целую вечность. А может, и несколько.

Я не люблю себя. Не понимаю, за что он любит меня?
Он говорил, что это не имеет значения. Что я не должен этого знать. Я должен только ценить его отношение ко мне. «Почему нельзя задавать вопросы?»- спросил я тогда, когда мы качались на качелях в парке, когда была еще красная осень. «Ответы даст стук моего сердца. Шепот листьев. Звук дождя. Но не слова»-«я поверю только словам грома»-ответил я.. И тогда. В ту же минуту начался сильный дождь, потом начал стучать гром. Пошли молнии. На розовом- сером небе.
«Что ты слышишь?»-спросил он.
«Ничего»
«Подожди»
Он взял меня за руку и повел по аллее. Было больно. Но я следовал за ним. Он остановился. И снова пошел. Он так делал три остановки, и наконец он остановился и обернулся на меня. Он плакал. Боже. Я никогда не видел его слезы. Я сам своих слез не помню, а чужие- я никогда не видел. Они текли таким же ручьем как и дождь с неба.
Я захотел докоснутся до его руки, но он убрал ее, как будто я бил током. Он моргал. То смотря в один глаз, то в другой. Потом закрыл. И упал на колени. Я был ошеломлен. Я не понимал что он делает. Зачем? А что сделал я? Я упал к нему и начал убирать волосы с глаз, чтобы увидеть его лицо. Я начал целовать его. Много раз. Его губы не становились теплыми. Он умер? Я его убил? Дождь закончился. И мы поднялись. Я его обнял и он меня.
Потом я пытался спросить что случилось. Он сказал. Что упустил шанс. Что я мог услышать слова грома, но не захотел.
Тот день я не забуду никогда. Почему я тогда не услышал его слова? Почему я хотя бы не услышал его шепот? Эхо? Хотя бы кусочки и обрывки слов грома?

Может и не надо знать мне это.
Я рад что не убил его.

[Mona Li]

Мысли после прочтения дневников. В них столько чувств и смысла, но они бессмысленны потому что это ничего не дает.

Дети. Взрослые. Вторые считаю что первые совсем беззаботные. Что первые роботы.
Где-то это уже видела. Я знаю. Просто читала. Я не пересказываю. Просто так же все.

Нельзя понять другого человека, нужно понимать что-то третье вместе.

Я в поиске счастья или несчастья. Я не разобралась в себе. Да как теперь жить?

Звук дыхания я бы оборвала ножом. А пульс остановила бы звуком падения с крыши.
Что-то держит. Как я бы хотела, чтобы это был кто-то. Кто-то сзади. Хоть в спину лезвие.

Человек-мечта.

Я все рассказы пишу изнутри. Придумываю Его и пишу о Нем.
Придуманный персонаж. Принц. Который. Который просто не рядом. Или рядом.
Я в пустыне. В пустоте раздумий. На краю реки слез. На обрыве громких всхлипов.
Закричать. Не дышать. Просто молчать. Страдать. Уменьшать. Не спать.
Затихает прилив нежности. Я другая?- люди говорят. Значит так. Я не знаю себя, как другие делают такие выводы?

Ни с кем. Не от кого.

Разве это свобода?

Душит раздумье. Хочется умирать. Каждый день. На глазах матери. У ног отца.

Нахожусь каждый день в кукурузном поле. А эти ветки ломают мне ноги.
Устаю, но все так и не останавливается пульс. Остановись сердце черт подери!

Или я все сделаю сама.

Сяду в морозильную камеру и буду котлеткой. Завтра меня съедят голодные дети перед школой. А остатки меня будут лежать на тарелке в раковине.

На тарелке в раковине… на тарелке в раковине…

[Mona Li]

Мы любим не просто. Мы любим читать не понимая смысл. Красивые фразы. Мы читаем и решаем что это очень умные фразы, и решаем что мы сами тоже становимся умнее.

Все так ранимо, лирично, не огранично.

И ты нашел ошибку. Но скажи, без этой ошибки слова не так бы совпали.

Ошибки лучше чем бездействие.

Ведь так?

А ты сидишь и плачешь. Глотаешь таблетки. Наркотики стали новой модой среди подростков.

Куришь тонкие сигареты.

Пьешь дешевое пиво.

Ты самая модная фальшивая купюра.

[Mona Li]

Улицы.
Они такие темные. Такие ветреные, холодные и тихие. Твоя тень преследует тебя по асфальту. Ты один. Наедине с твоей темной стороной.

Когда ты бросалась в сугробы и рыдала. Ломала ветки и швыряла урну с мусором. Разбивала витрины, а потом приходили эти желтые бумажные счета…

Когда ты открывала дверь балкона, чтобы проветрить накуренное помещение. Сжимаясь, дрожащими руками от холода пила кофе. Такое грязное, темное и невкусное.

Когда включала громко музыку. Когда не просыпалась целыми днями. Восстанавливала нервы.

Не спала.
Думала.
Плакала.
Думала.
Молчала.

Ты молчалива и забыла алфавит. Твой язык состоит их всхлипов. Хотя ты очень любишь подпевать твоему любимому исполнителю. А еще ты любишь скрипку и арфу. Арфа звучит красиво.

Обременена желанием.
Падает твой дух.
А сердце уже почти синее.
Как будто, где-то там. Не свое. Чужое. Чужое. ЧУЖОЕ.

Без конца крутится в голове.

Любишь писать стихотворения.
И не любишь себя.

Нирвана. Глотаешь, пьешь, ешь и не спишь.

Твоя боль- это культ.

Смысл жизнь. Ради чего. Ради кого. Почему. Я. Когда перестанут летать бомбы с синего неба.

Раньше оно было синее. Теперь черное.

У тебя осталась лишь черная гелевая ручка а еще свои синие вены.

Когда вены станут черными?

Завтра.

[Mona Li]

Холодными кончиками пальцев дотронуться до собственных черных губ.

Глотать алкоголь большими глотками.

И не спать.

Вспоминать. Доовображать действительное Что было. И что никогда больше не случиться.

Глотать слезы и захлебываться в этой жизненной мути.

Все так темно, холодно и не едино.
Как большая мозаика из миллион пазлов.

Собери мою жизнь.
Столько деталей потеряно…

Извини, но мне помоги.
Мне нужна помощь. Твоя.

Мне нужны твои ноги, чтобы снова научиться ходить.
Мне нужны твои губы, чтобы снова начать говорить.

Говорить с небом. Говорить с кусочками льда.

Думать. Лежать на желтых листьях и смотреть твоими глазами на тающие небо. Смотреть в никуда.
Я то облако. Похожее на смерть. Видишь?

Будь со мной.
Если не хочешь, оставь мне этот патрон...билет обратно домой...

[Mona Li]

Я думала что создала свой мир.

Но он оказался публичным.

Публика из теней.
Я делюсь с вами секретами каждый день и считаю что я несчастливая.
Наверно это не так.

А вообще последнее время потоки новой информации не поступают в мозг.

Стереть память и жить по другому.

Уйти на поляну. Из белых одуванчиков. Дуть на них и смеяться.

Смех. До самых небес. С кем-нибудь.
Я всегда говорила за себя.

У меня нет подчерка. Нет следа, отпечатка и индивидуальности.

Миллион личностей окружают меня. А я никто.

Я ваша копия. Размытая.

Порвите меня и сбросьте в мусорное ведро.

Так хочу. Лететь.

[Mona Li]

Ему это не надо.

Я устала, но совсем чуть-чуть. Но если скажешь что-нибудь, я буду рядом.

А еще я желаю тебе самого хорошего. Ты больше чем просто человек. Ты говоришь о простом, о том что мы забываем, но это и есть истина и самое главное. Я люблю смотреть твои фотографии. И не хочу о тебе потерять всякую информацию.

Может быть это вообще все обман.
Но ты единственный человек, с которым я так хочу общаться.
Говорить. Я бы хотела слушать твой голос. Я бы хотела узнать, как ты смеешься. Как ты чихаешь, чтобы сказать потом- «будь здоров». Я бы хотела узнать глубину твоих ярких глаз. Я бы хотела знать температуру твоей руки. Я бы хотела узнавать твою походку. Я бы хотела знать, сколько ты моргаешь в минуту. А еще я бы хотела знать, что ты думаешь о зиме. Я бы хотела знать, счастлив ли ты или нет.

Я бы это хотела больше всего в жизни.

Дай мне пол часа на то, чтобы поговорить с тобой. Или просто. Посидеть рядом.

[Mona Li]

Большие проколы на руках.
И белые глаза.

Какая странна осень. Настигла нас со спины, осыпая желтыми и красными бумажками.
Она же не красива?

Расскажи мне шепотом свой секрет, скрестив ноги над нашей улицей.
Присмотрись к этим воронам. Они такие же черные, как твоя кровь.

Мы ломали цветные карандаши и слушали песни воды.
Помнишь, как на тебя орали родители?
Было давно. Теперь лишь стук тишины.
Тогда еще могло мое сердце стучать.


Я всегда говорила и не нарушала обещания своего света. Свой холод я никому больше не отдавала. Не смотрела никому в глаза. И не боялась.

Схожу со ступени. Печально спускаться с самой вершины счастья. На котором каждый вечер на крыше ждал меня ты.
Я не опаздывала. Не могла себе позволить унижаться перед глазами неба. Оно же знает как больно выносить ожидание людей.
Оно любило нас больше всех. Потому что только мы смотрели на него часами. Не моргая. Наверно поэтому глаза стали такими сухими и тусклыми.
У нас были идеи.
Идеи на будущий рай.
Газ съедал наши легкие. Зря ты дышал на мои синие руки. Зря.
И черная линия волос всегда вырисовывала твой овал лица.

Так чудесно было зимой. Напротив друг друга.
Маленькие гробики в душе. Твой последний.

Сообщение отредактировал Mona Li: 02 Октябрь 2008 - 16:00

[Mona Li]

Молчала бы так всю жизнь как сегодня, но люди задают слишком много вопросов.
Я сегодня поняла, что эти выходные были самыми счастливыми. За то, что я испытывала свои чувства и свои эмоции. Не чужие. Они были моими.
Я наконец-то вкусила эту боль.

Я во многом понимаю вас. Или во всем вы не понимаете меня.

Настроение менялось со скоростью света.

И только под начало следующего дня я поняла цену этих дней.
Сегодня настало завтра.

И больше такого не будет.

Причиняйте мне боль люди.

Я от этого счастлива.

[Mona Li]

Во мне жил убийца. Я чувствовал запах мести и вкус горькой обиды в печени, когда лежал под своим красным одеялом и плакал как полное ничтожество. Когда что-то не делал отец сердился, когда я старался что-то сделать для него, он обливал меня как будто свежим дерьмом,-упреками. Надо делать лучше, лучше, лучше билась эта фразу в моем разуме и днем и ночью. Мне приходили красочные картинки, как я затыкал ему рот. Его глаза сверкали тревогой, недоумением. Я отрезал его сраный язык, а потом он блевал кровью.