[Эль]

а если мы все умрем?что сделать,чтобы крем нас не убил?

[abu]

эмм.. может убить его раньше?

[kiki]

[b]Я будто летаю в нежно голубом небе, где солнце освещает мою жизнь,где пение птичек кажется пением любви а шикарная мягкая и очень яркая радуга по которой я лечу возносится до последнего неба счастья!
И ПУСТЬ ЭТА РАДОСТЬ ПОКАЖЕТСЯ КОМУТО МЕЛКОЙ НО ДЛЯ МЕНЯ ОНА КАК БЕЛАЯ НОВАЯ РОМАШКА СРЕДИ ТУСКЛОГО И МРАЧНОГО ПЕСКА!

[pchela]

…письмо, которое никогда не дойдет до адресата….
…неужели так трудно написать чуть больше чем 1к, чем одна строчка, неужели нельзя вспомнить русский язык и добавить в скелет текста прилагательные, украсив его…ощущение, что я общаюсь с роботом, который может только сухо отвечать на вопросы, как по команде…
…а может ты уже стал роботом…хотя не думаю, ты всегда был заботливым, ласковым, чувственным человечком, только постоянно этого стеснялся и прятал все это богатство за стеной анархизма… а я долго и упорно пробивала стену, этим ты меня и привлекал…
…зачем все вообще надо было запускать по новой, ведь прошло столько времени, столько событий с обеих сторон, что я уже не помню себя тогда, а каким стал ты? Жизнь била, ласкала, ваяла из плоти и крови, души и чувств нас! Вот и стоим как истуканы посерёд дороги.
… как Шерлок Холмс я разгадываю твои послания, вытягиваю из них эмоции…а стоит ли?
…такая замечательная погода, может встретиться, не знаю, боюсь опять попасть в твою паутину, ты же меня опять сожрешь всю полностью, хотя ты всегда это делал исключительно замечательно… даже кости не выплюнешь, жадный!
… на том же месте в тот же час, только сейчас не зима … ты не согреваешь меня своим теплым дыханием и не только… ах как жарко бывает зимой! Мы разошлись как в море корабли, но Земля круглая… встреча неизбежна!
… скажи что у тебя все хорошо, что ты не один, что перестал делать глупости и сделал в себе ещё одну дырку, скажи, что доделал татуировку, что нашел хорошую работу, скажи, что помнишь… ну скажи хоть что- нибудь… что ты как девственница ломаешься, ломая и себя и меня!!!
… что будет дальше, опять тишина, молчание, пора уже определиться милый мой, кто ты себе и мне…
… что будет с тобой, получи ты эти строки, ломка, опять будешь пасовать перед трудностями, тебя всегда пугала правда, получив ее однажды, ты сломался, теперь я этого не позволю… просто я уже не имею такого права, ибо потеряла статус «твоей».
… кругом одни знаки препинания, кроме главного- ТОЧКИ
Давай поставим ее и тогда дальше только два сценария: прощай навсегда или привет старый друг!

С пониманием пчела(.)

[ultrik]

так поздно..почему-то даже не заметила времени..так странно, когда резко меняется настроение: иногда само собой..а иногда благодаря чему-то или кому-то..и в любом случае, разум и душа наполняются каким-то веществом, которое даёт энергию..вроде бы всё как обычно, сидишь за компьютером и печатаешь; сидишь за компьютером и слушаешь музыку или занимаешься любыми другими делами, но что-то другое внутри..не так, как раньше..даже печатаешь, ошибаясь от переизбытка радости..непонтяной или просто так..а может, такое происходит, когда много негатива и неприятностей..эмоций накапливается..и вдруг всплеск..но не слёз..а радости..а к чёрту всё...
иногда становится даже страшно от того, насколько многогранен человек

[pchela]

…сколько страдальцев на этой планете, сколько затоптанных правилами людей, сколько сломанных грёз… сломанных непониманием и тупостью слов… я скажу тебе, а ты поймёшь меня не правильно, давай установим абсолютную связи через усики, как у муравьев и ты хоть какое-то время будешь чувствовать и понимать точь-в-точь как я…но мы не муравьи, хотя многим похожи, половина нас такие же бесполые существа и только единицам суждено найти друг друга и кружить высоко в небе в брачном полёте… таскаем каждый день груз забот, проблем к себе домой, как в муравейник, раскладываем их по полочкам, а потом принимаемся их решать… остановите этот рутинный процесс…
те кто живут, расскажите мне, что значит любить… а то я уже забыла это чувство, расскажите мне что значит дышать вдвоём, купаться во взгляде друг друга, ласкать друг друга дыханием, заводить касанием, вдохновлять улыбкой, согревать друг друга жаром сердца…
сколько же разновидностей одиночества существует на свете, наверное чуть меньше чем народу на земле, у каждого свое, кто не вдвоем, вдвоем как мужчина и женщина…
одиночество с кучей шумных родных, с кучей знакомых, кучей друзей и подруг, любовников и мнимых любимых, мужьями и жёнами, вагоном собак, кошек, рыбок, попугаев, денег, работ, машин… всякое барахло, а главного нет, нет его…
каждое утро я загружаюсь со стадом людей в автобус, метро и проч…миллионы лиц пролетают каруселью передо мною, не останавливаясь ни на шаг, несущихся, рвущихся к своим рабовладельцам и пока меня не захватила эта система мирового правления, система мирового рабства по собственному желанию, я хочу сказать… у меня сил написать…силы на нуле… перебираю пальцем по клавиатуре…восстановить физические силы- расплюнуть, а моральные, как душу-то вылечить, если она как зек в карцере мечется по стенам обдирая кожу в кровь, орёт из последних сил…а сердце вообще надо менять, донора не найдется???
Alt+Ctrl+Del- сегодняшнего дня…не могу больше, а должна, по гроб должна буду за свою жизнь тому кто там, наверху… спасибо Вам, спасибо что дали мне жить, что бы я тут не плела, это здорово, столько всякого кругом, но всё таки одиноко… люди- твари парные, дайте пару и сразу повыситься производительность труда…
Не хочу завтра, не хочу встречаться с прошлым, а что…. остается только настоящее, а какое оно настоящее это… вот эта секунда которая была будущим, а потом вжик и уже прошлое, вот не пойму мне паршиво в будущем или в прошлом…коль настоящего нет или оно есть, кто определяет пространственно временные рамки… только в совокупности можно понять что к чему, кто к кому … и как относится … а мне бы быть ветром и за твоим голосом лететь… а мне бы быть, просто быть…с тобой…пишу тому кого нет… а на нет и суда нет!

[Dimok]

...боль прошла...осталось только тягостное воспоминание беспомощности.........я ничео так и не сказал тебе на прощание...
Ты стояла и смотрела на меня....я кидал вещи в машину....твоя собака тянула тебя гулять.... ты все не двигалась с места и смотрела ..как я уезжаю...я старался не глядеть в вашу сторону и методично перекидавал все сумки с места на места...боясь встретиться с тобой взглядом....я струсил...и не просто струсил ..а панически испугался того..что ты все-же подойдешь и скажешь....А как- же я?
НО...я боялся...и надеялся..а вдруг...подойдешь и скажешь...и тогда..все в нашей жизни переменится...но ты просто стояла и смотрела..я просто сел в машину и уехал....
Такова жизнь..я теперь буду прикрываться этой фразой..впрочем..как и всегда....Прошел почти месяц....и ничего не болит и не дрожит...Я работаю...даже иногда отдыхаю... и не вспоминаю ни о чем...вообще...такова жизнь...и ничего больше в этой жизни с нами никогда не случится...это наверное даже хорошо. Мы наконец отпустили друг-друга. и не стали..не станем никогда и никого винить в том...что не сложилось...Перечитал..понял..что написал очередную нескладную глупость...но в моих устах она звучит извинением...
Может..ты его примешь...Пройдет еще месяц..потом второй..и осень засыпет желтыми листьями то..чего не было...Спасибо тебе за это..

[ultrik]

ночь...как славно не спать..просто стучать по клавиатуре и испытывать странное ощущение красоты касания подушечек
пальцев по кнопочкам..всё уже отработано..ты знаешь, где
находится каждая буква..каждый символ..и пальцы плавно передвигаются по этой выпуклой плоскости..и так почему-то здорво..не понимаю, почему такое..что-то неживое иногда может принести больше радости, чем одушевлённое..так странно..что люди таковы..как кнопки..нажимаешь, отпускаешь, внезапно забываешь...потом снова..по кругу..circle...simply...я помню..смеялась над ссылкой..где мальчик испоганил всю клавиатуру, играя в игру.. также с людьми..избивают, уничтожают и бьют..они вылетают из этой жизни.."благодаря" ударам других..морально и физически разрушаются..подобаются ничему..просто ничему..так просто...как чиркнул спичкой..и морально человека уже нет..

[ultrik]

неужели моё отношение к высокому рушится? или я просто теперь реальнее смотрю на вещи, окружающие мою повседневную жизнь..
моя наивность исчезает или я вдруг загрузилась подобными странными думами? для чего маскировать вопросы, когда итак всё понятно..для чего врать, когда заранее понимаешь, что всё поймётся..для чего спрашивать разрешения, когда оно совершенно не нужно..для чего отговариваться, когда уже всё сказано...
для чего...неужели мир так уродлив на самом деле? или ты просто бесконечно преувеличиваешь эту картину...так страшно..неужели свечи..стихи..ласка..забота и разговоры исчезают..их мало..неужели?..они уходят из нашей жизни..вы не замечаете?..

[pchela]

Свежевыжатый сок из моих сил готов, перед употреблением подумайте, а оно вам надо…
У меня складывается впечатление, что на меня временами обрушивается волна необъяснимого чувства. Волна настолько разрушительная, что я ничего не могу поделать. Какая бы она не была, она сковывает мои движение, парализует мысли, опустошает запасы энергии… Каждую секунду я чувствую момент столкновения меня и ее… Этот момент кажется мне настоящим, которое никогда не уйдет в прошлое, … именно сейчас меня одолевает, надо мной доминантно одно из присущий человеку чувств… странно что тяжело его назвать, оно ускользает от меня, мысли крутятся в голове, складываются в предложения, а потом разлагаются на кончике моего языка… остается только горьковатый привкус во рту…
Ненавижу ночь, ненавижу спать ночью, можно отнести себя к устоявшейся группе сов, но днем мне не хочется восполнить недостаток сна, лишь моё тело заставляет меня спать… курсор мигает в ожидании продолжения предложения, но чувство сковало мои пальцы… в такие моменты я понимаю силу творчества… спать 15 минут а потом выдавать из себя сумасшедшие картины как Сальвадор Дали…мне стыдно держать кисть, мои попытки ничтожны, я не художник… взять перо в руки и глядя на природу сочинять стихи, убейте меня при этой попытке, ибо стихи мои ужасны… извлечь из себя звуки души- петь, поверьте я успею застрелиться, даже в состоянии алкогольного опьянения не стану петь… танец, быть может он способен стать моим творчеством, и то выложится по полной мне не позволит банальное ограничение- здоровье, я не жалуюсь на него, но для полной отдачи его не достаточно… чувство отчаяния….нет смятения…волнения… нет не то… творить что бы жить, жить что бы творить… чувство забирает всю меня, во мне ничего не осталось… мысли разбежались как в озорной детской игре… осталась пустота… я наполню себя новыми событиями, встречами, идеями, вещами, книгами, мыслями, словами, действиями…
переберу все на Свете в поисках главного…

[ultrik]

я сегодня снова посмотрела на фото. Забавное, смешное фото, над которым мы долго смеялись с подругой, и идея которой пришла мне в голову совсем внезапно. Так странно..оно нереальное, игрушечное, оно в мечтах, но задумавшись теперь, я даже не знаю, что представлял из себя мой смех тогда: отчаянье или действительно радость? с одной стороны, я смеялась, забыв обо всём и видя перед собой только это изображение; с другой стороны, я безумно радовалась, что такое возможно сделать хотя бы на фото, а затем я немного помешкалась..не понимая, что внутри меня..скорее всего некая грусть и печаль..а затем спокойная улыбка и смешок вырвались из меня =) моменты поплыли перед глазами, действия и поступки, которых было мало, но которые врезались в память на всю жизнь...и тогда я поняла..что ошиблась, когда-то давно написав, что фото ничего особенно важного не значит..оно-то как раз о многом говорит, радует или огорчает, оно многогранно в зависимости от настроения и внутреннего мира..оно дарит тебе ощущение близкого человека, дорогого, пусть даже его нет с тобою рядом...

[alter ego]

Сижу в духоте и мечтаю о кондиционере, вот оно московское лето, очередное московское лето, жара, выхлопные газы, давки в транспорте, как всё это надоело, хочется пару прохладных дней, чтобы можно было одеть свитерок и померзнуть чутка на улице, чтобы не нюхать, то чем пахнет в метро, чтобы организм отдохнул от жары, чтобы в квартирах опять появилась прохлада. Тяжолое оно лето в Москве, а что поделать, когда нету возможности куда-нить уехать, отдохнуть, одеваться так, чтобы не было жарко, а не так как того требует твоя работа, просто уехать и забыться, побыть чуть в тишине, в звенящей тишине, посмотреть ночью на звёзды, вспомнить детство, вспомнить то беззаботное время, дачу ( деревню ), бабушку, как же было хорошо там, но как мы всё это не ценили, стремелись повзраслеть и вот повзраслели, и что мы имеем, раскаленный и раздраженный город, которой каждое утро встречает тебя с ухмылкой, и посмеявшись вдоволь над тобой за целый день желает тебе спокойной ночи, чтобы завтра опять насмехаться над тобой, город...., а нужен ли он?

[pchela]

прочитала пост…подумала…полезла в инернет и через пару минут путем специально-случайных кликаний наткнулась на фото, которого по идее не должно было быть, но это по идее, а идея Дама переменчивая. Первая реакция- смятение, потом улыбка, чувство потери, беспокойства… Время меняет людей, но для нашего сердца они остаются прежними. Получился резонанс между увиденным глазами и тем, что чувствует сердце… кто прав? Алё, алё-о… гудки… «я позвоню» звучит как приговор вечного ожидания в колонии строгого режима под названием Жизнь, ожидания приятного, ласкового, терпкого, юморного, плюшевого голоса, такого родного сердцу человека, но чужого глазам! Что я забыла в прошлом, что постоянно возвращаюсь на то место и пытаюсь вспомнить. Не хватает одной детальки в пазле, что бы получит чёткую картинку.
.ФОТО – Формула Определения Твоего Отношения. Может ты думаешь о том о чём и я, может ты боишься того же чего и я, может ты ожидаешь от меня того же чего и я, может просто оставим всё это… нащ ващ? Такой смешной, такой придурок, такой глупый, такой распиздяй, такой маленький, такой беспощадный к себе, такой милый ты на этом фото! Смеяться над собой надо уметь, а смеяться вместе друг над другом…это надо любить. Каким словом ты меня вспоминаешь? Узнаешь ли ты меня?

I've felt the hate rise up in me...
Kneel down and clear the stone of leaves...
I wander out where you can't see...
Inside my shell, I wait and bleed...

Goodbye!
……………..
Подключим слух, у него тоже есть провода к сердцу… это заставляет мое сердце сжиматься. Опять улыбка… «выключи! Выключи это!»… «ничего ты в этом не понимаешь, вот это послушай…»

I push my fingers into my eyes
it's the only thing
that slowly stops the ache
but it's made of all
the things I have to take
Jesus it never ends
it works it's way inside
if the pain goes on...
………………………….
Все эти образы как порталы переносят меня в пошлое… Мое сознание окончательно на них зафиксировалось. Зачем терять друг друга, ведь так мало на Свете родных людей, так мало тех, кто действительно близок… «весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем мы наш мы новый мир постоим, кто был ничем, тот станет всем»… историческая утопия, так зачем ее применять в своей жизни???!!!

[Ева]

Такова жизнь..я теперь буду прикрываться этой фразой..впрочем..как и всегда....

"А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны. Эти чувства, они ударяются о стены, я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются. Уже в отличие от меня, такой смертной, они, как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку. И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя. Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя, чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня, не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная, но пусть она не приближается к тебе…Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку. Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю. И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях, вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается, сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра. Да, я не переживу даже эту ночь, не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться.Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай. Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить , а я применю все свои связи, но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров, я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя. А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…"
Если вдруг я однажды уйду…
Где земля встречается с небом…
Значит, стоит поверить в судьбу,
А в разлуку и горе не верить…
… если вдруг я однажды уйду…
Если вдруг ты услышишь «прощай»,
То не лей ты напрасные слезы.
Обещай… Я прошу, обещай
Не впускать в свое сердце морозы…
… если вдруг ты услышишь «прощай»…
Только ты не иди вслед за мной,
Не пытайся найти средь потемок.
Путь дается… но каждому свой,
Заметаемый сотней поземок.
… я прошу, не иди вслед за мной…
Может быть, я тебя не найду
В том краю, где искать себя буду…
Если вдруг я однажды уйду…
Не забудь… как и я не забуду…
… просто верь, что я скоро приду…
неужели и вправду отпустило..или снова самообман..твой..мой..наш..

[alter ego]

Ну вот и утро, очередное рабочее утро, с шумом машин за окном, с запахом выхлопгых газов, с компьютером, который стоит передо мной, с начальником, который ковыряется в каких-то бумажках, с корридором, где постоянно кто-то ходит, кто-то встречается и высказываются последние новости из раздела " Машка то родила", " Да ты что, а кого?", ну и со мной постоянно сидящим за компьютером, с полусонным видом, с полной кашей мыслей в пустой голове, с ушами, до которых доносится всякий бред, типо крики начальника всего нашего предприятия, "Да б*я, напишите мне кто и я из так вз***у, что они забудут, как их зовут, со старым убитым в хлам телефоном, но который постоянно звонит, мне кажется именно поэтому такой убитый, так же мне кажется, что он уже не раз обшался со стенкой, ну это судя по нему и по стенкам в отделе, с моим желанием пойти покурить, а так же с моей ленью, потому что идти не хочется абсолютно, вот такое вот оно, рабочее утро, а ну да забыл самое главное, тот запах кофе, который царит почти на любой "сидячей" работе про утрам. Скоро...

[Ветер]

Холодает.. и светает теперь все позднее.. а я все равно уже который раз сижу почти до рассвета.
Странно.. так быстро время идет.. и почему-то всегда оно проходит мимо, либо тратится на бесполезный бред. Все-таки я был прав, когда неоднократно думал прошлым летом о том, что оно для меня последнее полноценное.. Отдыха как не было, так до сих пор и не предвидется. И самое интересное, даже сам не знаю, чего вообще хочу.. какой именно отдых мне нужен.. Часто хочется просто уехать куда-то из города. Слишком уж тут однообразно и.. глупо все, что-ли..
Или просто угораздило жить в таком районе?..
А может на самом деле проблема во мне, а с другими все вполне нормально?.
Хотя.. спрашивай, не спрашивай - положение вещей все равно не изменится.. к сожалению..

[abu]

да, слыхал я, как обычно из достоверных источников, что очень легко ваши трудности превратятся не в ваши трудности, если вести себя хорошо. как я. вот посматрите -

самое главное это.

несогласные могут ничего не получить.

помоему опять я блокнот с форумом перепутал !ялб

[BLONDIE]

Слишком уж тут однообразно и.. глупо все, что-ли..
Или просто угораздило жить в таком районе?..
А может на самом деле проблема во мне, а с другими все вполне нормально?.

Однообразие душит.Невозможно дышать.Надоело все,во всем виновата только я.Это я не могу изменить свою жизнь и от этого еще тяжелее. Жизнь надоела до зубовного скрежета, зачем люди так ее ценят? Кому она нужна,такая противная,фу тошно от нее.
Зачем жить если все -равно умрем? Я не исключение- и моя жизнь не цениться,даже я ее не ценю. Отдаю за веселый день свое глупое существование,кому-нибудь нужна душа и тело 18-девушки?

[abu]

беру!!
и я её ценю! правда

[abu]

порой воскресным утром хочеца просто застрелица. бенг - мозги на стене. а потом.. нет. это не выход. и не вход. это так - млочи смерти. я вот иногда думаю (ой ну и лица) о том, что, как бы было холосо еслиб все так и было. но увы. пистолета нет