[ultrik]

сегодня я так обрадовалсь...когда осознала, что добрые люди ещё есть =)..те, которые отдают доброту, ничего не требуя взамен..и понимают, что через некоторое время, возможно, человек это забудет. Есть люди, которые, не зная тебя, могут прочувствовать, что тебе больно, которые стремятся поговорить и помочь и как будто бы понимают тебя без рассказа о чём-либо тревожащем твою душу. Они стремятся сделать всё, чтобы помочь, они сочувствуют, не зная всего, что с тобою случилось, это видно по взгляду, по тону, по голосу..ведь иногда хочется чтобы тебя пожалели..да..иногда хочется также, как иногда становится жалко себя..подобные моменты бывают..а в некоторые минуты хочется подойти к любому незнакомому человеку и сказать..всё, что случилось, просто порывы, а может быть я немного больная..но как бы то ни было..так хорошо, что добрые люди есть, и это очень радует как измученную, так и обычную, живущую в современном мире, душу

[ACS]

Пришел с работы. Устал. Наконец понимаю, что большие деньги можно заработать только большими стараниями...

[Bamsi]

[quote=BLONDIE][quote=Ветер] Слишком уж тут однообразно и.. глупо все, что-ли..
Или просто угораздило жить в таком районе?..
А может на самом деле проблема во мне, а с другими все вполне нормально?.
[/quote]

Однообразие душит.Невозможно дышать.Надоело все,во всем виновата только я, зачем люди так ее ценят? Кому она нужна,такая противная,фу тошно от нее.
Зачем жить если все -равно умрем? Я не исключение- и моя жизнь не цениться

Прочитала....,и увидела что-то..что очень похожее твориться со мной....

[Loneliness]

"Здраствуй" проноситься через улицы и районы,через станции метро и тысячи стен...
"Здравствуй" несется обратно и согревает...


"Бабочку,как и мечту не ударжать в ладонях" (И-С)

[Loneliness]

а ты исчезни...
шагни в никуда и забери с собой все мысли, чувства, желания ...
хочется дышать...хочется дышать и не чувствовать привкус обиды...
хочется курить...курить и выпускать вместе сизей струйки дыма не нужные мысли...
хочется не слышать больше твой голос...
хочется прекратить этот затянувшийся избитый банальный книжный рассказ...
хочется просыпаться утром и улыбаться...разве это так много? разве это надо заслужить?...
хочется чувствовать жизнь...не переживать время, а именно жить...наслаждаться моментами...
хочется что бы ты исчез...

[Slash]

Сегодня еле проснулась, поехала кое-куда, кое-зачем и поняла, что я все таки умная Меня эта новость безумно порадовала А еще сегодня БАМС и я модератор, спасибо Юле

[Вихрь Айрин]

Слишком уж тут однообразно и.. глупо все, что-ли..
Или просто угораздило жить в таком районе?..
А может на самом деле проблема во мне, а с другими все вполне нормально?.

Однообразие душит.Невозможно дышать.Надоело все,во всем виновата только я.Это я не могу изменить свою жизнь и от этого еще тяжелее. Жизнь надоела до зубовного скрежета, зачем люди так ее ценят? Кому она нужна,такая противная,фу тошно от нее.
Зачем жить если все -равно умрем? Я не исключение- и моя жизнь не цениться,даже я ее не ценю. Отдаю за веселый день свое глупое существование,кому-нибудь нужна душа и тело 18-девушки?

А что ты сделала для того чтобы изменить свою жизнь?.......Страницы дневника ее жизни были разноцветными,как крылья бабочки.Впереди выходные и они собирались на дачу.Неожиданный звонок изменил все планы.-Алло,Маринка!Через 4 часа мы вылетаем в Грозный.Можем тебя взять.Звонили военные летчики из Кубинки.Она заметалась.Это безумие вот так сорваться и поехать.Но мысль о том,что через несколько часов она сможет увидеть Его,почуствовать его запах,провести кончиками пальцев по таким знакомым и родным шрамам,заглянуть в эти единственно-любимые во всем мире серые глаза -эта мысль смела остатки сомнений.За 2 минуты Марина договорилась с братом,чтобы он выдернул ее из дома на несколько часов.Она уже точно не помнила,что брат придумал-кажется ремонт.За 5 минут она собралась,лихорадочно бросая в сумку самое необходимое:документы,телефон,ключи,сигареты.Добираясь до автобазы генштаба,на Беговой,она все время боялась,что ей перезвонят и скажут,что вылет отменяется(такое случалось уже 2 раза).Но чем дольше телефон молчал,тем больше росла уверенность-она увидит его сегодня.Она просто посмотрит ему в глаза и этого будет достаточно,более чем...И вот наконец аэродром,экипаж,суматоха,взлет,уши закладывает.Влад мимикой показывает :открой рот.Она знает,что надо делать,но мысли заняты другим,руки дрожат и немеют кончики пальцев,в горле першит.2 месяца они не виделись.2 месяца она слышала только его голос в телефонной трубке.И еще когда у него было "спокойно" он входил в сеть и они общались,ссорились,мирились,и опять ссорились,и любили.Каждый день она жила ожиданием встречи.И вот прошло всего 2 месяца.В прошлый раз было пол года.А если сложить все это безумие-4 года с лишним...Марина услышала,как борт запрашивает посадку.Ладони ее стали влажными,лицо наверное бледным,потому что кто-то поинтересовался:хорошо ли она себя чувствует.Посадка.Вышла на ватных ногах и сразу увидела знакомую фигуру со спины.-Арчи.-тихо позвала она,и свой голос ей показался чужим.-Арчибас!(это было прозвище) -она уже кричала,боясь,что он исчезнет с взлетной полосы как призрак.Славка обернулся и растерянно улыбаясь рванул навстречу.-Маринка!Какая ты умница,что прилетела.Ты почему не позвонила заранее?Алексея нет здесь.Он утром уехал в Ханкалу.Как же так?Ну почему ты не позвонила?-Я..я..(глаза ее предательски наполнялись слезами)..я..хотела...я..думала..сюрприз..неожиданно..-Так,немедленно прекрати плакать.Пойдем я тебя накормлю.Она не стала ничего есть.Арчибасу с трудом удалось заставить съесть половину плитки шоколада.-Звони ему.Она не могла.Не могла,потому что боялась его реакции на свою глупость(какие могут быть ЗДЕСЬ сюрпризы!)Славка позвонил сам:Ты когда приедешь?Марина здесь.Обратный вылет через 2 часа...Два часа прошли как в тумане.Арчибас развлекал ее как мог.Водил ее,что-то показывал.И вот оставалось 20 минут.Марина стояла у самолета.Пепел с ее сигареты падал сам на руку,дальше он сыпался на одежду.И вдруг она увидела,как из подъезжающей машины на ходу выскакивает ОН.Бежит с растрепанным букетом южных роз.А у нее уже не было сил,даже для того,чтобы сделать шаг навстречу.Она так и осталась стоять,и только предательские слезы потекли по лицу.-Маленький!Не надо.-Я не маленький.я совершеннолетняя-шептала она.А он целовал ее глаза,вытерая губами слезы.-Марина!Поднимайся.Борт отправляется.-это был командир экипажа.-Алешка,я не могу без тебя.-Вот.Сейчас.Вот.-он достал небольшую коробочку.-Что это?-Это сережки,с камешками.Как ты хотела.Это топаз.и она улыбнулась-Ну капитан!вы даете! и медленно начала подниматься.А он ей вслед кричал:-Я люблю тебя!ты слышишь?Она не слышала из-за шума двигателей,но прочла это по губам.-Я знаю!Я слышу-кивала она...В Москве шел дождь.А она ехала в машине и была самым счастливым человеком...

[Loneliness]

чемоданная болезнь добралась и до меня
буду скучать

[ultrik]

Ир, желаю хорошо отдохнуть =)

"...Иногда всё, о чём говорится в книгах, слишком бледно по сравнению с тем, что происходит в действительности. Но также иногда книги превращаются в своего рода оборонительный вал, и хотя реальной защиты они не дают, в них всё же можно найти какую-то опору. Они не особенно помогают жить, но спасают от отчаяния в эпоху, когда мир вокруг неудержно катится в непроглядную тьму мрачной пропасти. Они не дают отчаиваться, и этого достаточно. В далёком прошлом у людей родились мысли, которые сегодня презираются и высмеиваются, но мысли эти возникли и останутся навсегда, и это уже само по себе утешение..."

[Dimok]

И все-таки жизнь странная штука...Бъет тебя раз за разом..а тебе все мало и ты ждешь..лучшего.
Хватает мне того, что все,окружающее меня, старается принести неприятности, так вдобавок ко всему я и сам притягиваю все беды. Угораздило вчера на ночь глядя переться в магазин...и конечно я встретил там тебя...Ты ..конечно была не одна...я..впрочем тоже...У нас такой мааааленький район...и мы столкнулись нос к носу...Моя спутница что-то чирикала про пиво с креветками..а ты с надменным видом рассказывала своему про завтрашний шашлык....А глаза...глаза были... темные от ярости и колючие. Но ведь...мы все знаем друг про друга. За что такая вот обида? Стоя в очереди!(это в одиннадцать то вечера) за тобой мне было интересно наблюдать ...я конечно знал..что все бабы стервы..но чтоб настолько......Ты громким шопотом доверительно на весь магазин объясняла своему спутнику, что все блондинки дуры набитые (при этом недвусмысленно смотря на мою визави) и что таким не место с нормальными мужиками..а мужики ..что клюют на болонок... просто козлы! И таких козлов нужно кастрировать..и желательно под корень....Мдя....я просто...ошалел...ты меня поразила своей беспричинной и агрессивной несдержеанностью....И это тот ангел..с которым три года мы были рядом??? Не стану упоминать..что я никогда не ревновал тебя в открытую и не позволял оскорблений в адрес твоего....и вот...такая унизительная сцена...Вот..теперь думаю...что тебе скажу при встрече и как ...оправдаю твое поведение для себя..в будущем...Если конечно ...оно у нас будет....Ты сегодня так и не позвонила.....А..я забыл..что у вас сегодня поляна с шашлыком ...тебе не до сентементальных разговоров!!! Я рад, что..мы все лучше узнаем друг-друга....
Я ..огорчен...что жизнь..все преподносит мне столь приятные открытия....чтобы я точно знал......как дальше...жить....

[Mona Li]

Что такое грусть?Это то чувство которое угнетает меня сейчас.Или это просто слова? Эх…всегда я хотела знать это.Грусть, тоска, мысли все это давит на мозг и на мои чувства, оставляя за собой огромный отпечаток в памяти…А можно ли это побороть?Уничтожить раз и навсегда из памяти?Наверно нет.А мысли,их та точно нельзя убрать.Они всплывают всегда и везде.Они как бы комментируют то или иное действие.Да,сейчас у меня мысли о многом,и я чувствую,что они уже начинают надоедать.А эти мысли все обо дном…А может не только грусть на меня давит,как вопль ребенка,но и боль?Та,непонятная боль,которую ощущает почти каждый человек моего характера…Надеюсь не я одна такая.Всегда ищу в хорошем плохое и злое.Писимизм?Нет.Это не то чувство.А может я и ошибаюсь.Кто знает?А так хочется все высказать и выплакать,но нельзя.Надо быть сильной…но зачем?Всегда быть сильной и непоказывать свою боль,которая тебя так и мучает все время,так и уничтожает,то хорошее,что есть.А вот это «есть»,его очень много.Хоть что-то приятное из написанного мной.Неужели нельзя стиреть все то плохое,что причинила тебе жизнь?А может это не жизнь виновата,а люди окружающие меня и я сама?Да,я об этом еще не думала.Вот сейчас думаю,а вот прочтут ли мои эти самые чувства написанные мной?Не знаю.Ведь не я одна,у кого проблемы.А так иногда кажется,что только ты один во вселенной подавлен обидой,грустью и болью,но это не так.И все-таки нету более понимающего человека кроме самого себя.Мы пишим,что у нас есть лучшая подруга,любимый молодой человек…а может мы сами себя обманываем?Ведь любовь приходит и уходит.Да и подруга может предать,и уйти к тому самому «любимому человеку».Вот вам пример:два предателя.Вот мы пишим,что хотим любви до гроба и т.п,а так ли это?А вот может в этой ситуации мы ошибаемся?Сами мы можем тоже предать.Да все мы предатели,только мы этого не понимаем.Нет такого человека,который был «положительным героем» жизни.Все мы ошибаемся,придаем,уничтожаем,унижаем,губим.Вот и думай,живет ли в нас хорошее,доброе,милое,спокойное и ангельское. Да и вообще кто мы такие?Люди,да это уже понятно.Ангелы?И что подрумевается под этим словом?Черти?Самооценка,типа я такая плохая девчонка и стерва. Да это простые панты. Сколько я наслышалась этих пустых фраз. О чем они говорят? О поступках? Хих,очень смешно. Просто люди хотят быть ими,этими «стервами»,и думают что теперь они крутые. Эх…что-то я разгневалась на что-то,а на что,незнаю.Ладно,продолжать писать можно бесконечно.Рассказывать какая жестокая и несправедливая жизнь и люди.Но ведь надо думать о хорошем.Думать о том,что ты найдешь этого человека,любящего и понимающего.Того,о котором мечтала всегда. А может еще все будет?Хорошая жизнь,как в сказке,и счастливый «Хеппи энд».Ой!Даже не знаю.Но точно буду надеятся и ждать принца на белом Мерседесе с букетом роз,и улыбчивую понимающую подругу на мокике.

[Ветер]

и почему всегда получается так, что в итоге остаешься один?.. (хех.. риторический вопрос, наверное.)
если проводить время, то чаще всего в одиночку, что-то решать - тоже тоже одному, одному переживать..
очень часто всё получается наперекор желаемому.. иронично прям..
в таком состоянии почему-то думается о том, как может быть хорошо тем, у кого есть рядом любимый человек.. ведь если так, то все проблемы, наверное, в два раза проще оказываются.. потому что ты.. уже не один.
и в тоже время, с таким настроем.. очень явственно ощущается то, сколь же, оказывается хреново, если такого человека рядом нет.

[Mona Li]

Вот настал новый день.Еще одна страничка моей жизни.Будет ли день удачным?На этот вопрос я еще не могу ответить.Запомню ли я этот день спустя двадцать лет, тридцать лет, пятьдесят лет?Тяжелый вопрос.Вот сейчас думаю, что я сделаю для человечества?Оставлю ли след в истории?Открою ли я что-то новое?А может, просто проживу, эту жизнь, и никто даже не вспомнит.Ну, допустим, будет у меня высокооплачиваемая работа, семья, любовь может быть.А потом когда умру, после меня останется пустое место.Ничего.Исчезну я.Как все остальные, кто умер в это минуту, час, день.У нас не будет похожа история нашей жизни.Как раз дневник жизни.У всех у нас будет другая история.Мы не будем знать ничего друг о друге.Все умерли разной смертью,иу всех она разная.Кто-то может скончался в больнице от потери крови.Кто-то просто попал в катастрофу.Кто-то замерз на ледяном холоде, например в Антарктиде.А может, просто кого-то убили, не по его воле.Все мы разные, и непохожие люди.Вернее даже существа. Просто мы так себя назвали, людьми.И ничего более.Вот и думай, что предстоит завтра? Что случится?И вообще, проснусь ли я, завтра?Совершенно пугающие мысли заполняют мой мозг.И с каждой написанной мной строчкой думаешь, а на самом ли деле, все так произойдет?Я даже на секунду, подумала: а ведь я боюсь смерти.Ведь столько всяких психов развилось не только в других странах, но и в нашей стране.Может даже в городе. Не по себе становится. А мы еще говорим: «Лучше умру, чем у меня ноготь сломается». А правильно ли ты поступаешь, прежде чем произнести эти пустые слова?Сейчас вспомнила фильм «Пила», а ведь правда.Стоит задуматься.Ведь жизнь дается один раз.По крайней мере, в этой жизни.В жизни человека, по имени Лиза, и я живу в Москве, на улице Корнейчука, в жилом доме.А на моих плечах, жизнь,проблемы,горе,разочерования,любовь,друзья,семья.Ты, и только ты решаешь, какая у тебя жизнь будет.Как она сложется.Конечно, говорят, что уже жизнь за тебя расписана.Но у меня вопрос, кем?Кем она расписана? Я не верю в судьбу, хотя так и хочется свалить все свои проблемы на судьбу. И тогда становится легче.Типа, «ну так сложилась судьба, и ничего с ней не поделаешь».Сбросил все проблемы на одно, совершенно пустое слово, и тебе хорошо.Забыл про все эти проблемы и несчастья.А может так и нужно говорить, раз это помогает,лечит,успокаивает?Столько вопросов, на которых даже не знаешь ответов,а может даже и не узнаешь ответов.Вопросы,которые мучают тебя всю жизнь.Значит, когда придет «этот» час, тогда бы и узнаем ответы на непонятные нам вопросы…А что делать?Приходится жить.Это наша самая важная обязанность.Раз есть у нас такой «шанс», нельзя его просто потерять,упустить. Если дали тебе жизнь, значит она тебе нужна.Значит, ты нужен для мира.А для страны, каждый человек что-то обязательно внесет полезного и нужного.

[Ева]

От него не уйти, и не спрятаться...оно всегда рядом.
ОДИНОЧЕСТВО......
Мое святое одиночество –
Проклятье, дар или пророчество?
Моя судьба и жизнь моя –
Божественная колея.
Божественная борозда.
И ни птенца. И ни гнезда…
Кто ты, святое одиночество?
Проклятье, дар или пророчество?

Прикрепленные изображения

• 

[Эвейн]

Глупый мой нежный ангел!
Умничка моя,слушай!.......
Нет таких в мире правил.............
Чтобы калечить душу.............

Лучше взгляни в глаза мне -------
И все поймешь????? Конечно!!!!....
Ну нет за пазухой камня------
Есть Путь только…........Вечный…...........Млечный

[Ева]

То, что я видела, не могло быть правдой. Но, тем не менее - это было перед моими глазами и никакие щипания ладоней и манипуляции с открываением и закрыванием глаз не меняли ситуацию. Это были его глаза, его волосы, его тело, его походка, его манера сыпать через губу буквы, слоги и слова, его манера расплачиваться в магазине, даже одет он был так же. Но, это был не он. Это точно был не он, потому, что был моложе лет на десять. Получалось, что я знаю его сейчас и вижу, каким он был.
Мы одновременно зашли в киоск, купили по пачке сигарет, одной марки и я, честно хотела уехать на автобусе, но тот не остановился на остановке. Я смотрела на этого человека и понимала, что та девушка, которая с ним сейчас рядом будет его женой, а потом он встретит меня. Но не меня лично, а меня другую, какой я была лет десять назад и тогда вся его налаженная жизнь полетит к чертям, оставляя за собой пустые, выжженные полосы. Похоже на бред.
Он тоже смотрел на меня и не мог оторваться. Я была для него частичкой еще не начавшегося будущего. Что это? Переселение душ? Обмен телами? Паралельные миры? Мы сели в одно маршрутное такси. Спутница его не выдержала, по какой то причине выскочила и сказала, что не поедет. Он - за ней. Она видно почувствовала что - то. Мне сразу стало легче. Правильно она сделала. Идите, любите друг друга. Не надо двум призракам ездить в одной маршрутке...Лиса А "Паралели"

[Dimok]

Итак...сегодня погода напомнила..что уже осень....дождь лил так..что дня не видно было...Значит плачут небеса, значит осень пришла. значит день станет все короче...и наши встречи...все реже...ледовательно придет день. когда полетят белые мухи и я смогу наконец написать под твоим балконом....С добрым утром любимая.....А теперь я буду считать дни до твоего дня рождения и загадывать, глядя на луну..когда у тебя будет самое хорошее настроение....И ты не будешь посылать мне сердитые смс и бросать трубку после моих приветов....а я расскажу тебе. как я скучал весь день без тебя..как думал о твоих губах...и готов их целовать...не смотря на протесты твоей мамы....Почему же ..почему же...дождик прыгает по лужам...И мне действительно без тебя нелегко...плохо...грустно...Вернись...

[Mona Li]

Иногда жизнь приносит нам в дар сюрпризы,но иногда они бывают и ненужные.Последнее время,чувствую что я одна на белом свете,что кроме меня никого нет.Что только я могу чувствовать,ощущать,дышать,понимать,любить...ненавижу это последнее слово...каждый день жить,и думать что ты ненужен никому,что ты никому ни дорог и не любим.Чувство пустоты в моей душе...каждый день становится серым и мрачным,скучным и однообразным.Хотя может быть это я не ничего не чувствую.Каждый день спокойный и одинаковый.Ничего не несет за собой.Последний раз,когда я искренни улыбалась было очень давно.Мне приходится выслушивать чужие проблемы,совершенно тупые.Люди пытаются все свои проблемы свалить на другого человека,непонимая что тому будет тяжело нести эту ношу.Каждый день я выслушиваю сплетни и проблемы чужих людей.Мне так то все надоело.Вот почему бы мне тоже не высказать все свои проблемы чужому человеку?Вот в том то и суть,что мне эти "душевные" разговоры не помогают.Они мне не дают облегчения,просто ты теперь знаешь что не тольео ты знаешь о своей проблеме,но и другой человек.Каждый день становится таким скучным,даже немного мерзким.Люд пытаются "убить" друг друга обидными словами,непонимая что им то эти слова не будут приятные в свой адрес.Люди не должны делать то,что им непонравилось бы.Вот и думай,если сердце у других людей.Мне надоело играть роль беззаботного человека,которому все легко.Люди думают что меня знают.а на самом деле они даже не знают толком мою жизнь.Да им просто напливать на меня,хотя я говорю что они мои друзья.Совершенно бесмысленно.Это роль счасливой беззаботной девушки мне надоела,но что же делать?Что остается делать?Приходится играть эту роль.Но ведь в душе то творится другое.Там свой мир,о котором никто не знает и не узнает.По крайней мере пока.Ощущаешь себя никому ненужным.Чувствуешь боль и потерю счастья.Моя подпись отражает что я сейчас чувствую.Даже не сейчас а всегда.По крайней мере в глубине души.Где-то там,в стране боли и грусти...

[Dimok]

я подумал, что если бы ты была рядом, то подошла бы и обняла сзади, как вчера, положив свою голову мне на плечи, и весь мир перестал бы существовать, переткавшись в шелковую реальность твоих рук и непоправимую нежность губ. Губы и руки - две самые простые и притягательные в человеке вещи, которые могут делать тысячи разных вещей и в то же время оставаться на виду, притягивая взгляд своей открытой незащищенностью или же грубой силой и твердостью. Иногда я думаю о твоих губах, иногда я ими брежу, но чаще всего мне нравится их целовать, и чувствовать их неизменных спутниц - две ладошки - встречающихся,
как влюбленные, на моей спине.

Я много думал о тебе сегодня. Я вообще наверное слишком часто о тебе думаю. Это почти всегда доставляет удовольствие - видеть в своих мыслях, как ты улыбаешься. Боже, как ты улыбаешься! Твоя улыбка настолько очаровательна, что я хочу, чтобы ты улыбалась вечно! Какие глупости, говорю я себе, она устала и ей хочется взять все от этой жизни. Да, призрачный призрак молодости, которую все так легко теряют с годами, когда хочется полететь на луну в джакузи из цветов и жизнь кажется огромным полем, а поле - полотном дорог. Иди нехочу, кода захочешь, а хочется идти везде, всюду, сразу. Но не это ли счастье - раствориться в миллионозеркальном призраке дорог и лететь, наслаждаясь ветром?!

Когда-то давно я написал: - Любимых нельзя останавливать! - Им нужно помогать летать! - Иногда я думаю, что цветы, взращенные руками огородника хотят именно этого, но им так удобно в ласковом лоне земли, что они не могут перебороть себя и разрывая кожу лепестков и шелуху сомнений вырвать из земли свои корни и взметнуться ввысь, подставляя все свою существо новости неизведанного. Мне было больно сегодня. Я люблю тебя и хочу научиться летать вместе. Помоги мне!

[Mona Li]

"Доброе утро!"-хотелось крикнуть мне,что бы эти слова облетели весь земной шар.Хотелось донести всем,что мне мир небезразличен.Чтоб люди знали что я существую.Что я живу,и буду жива.Но это невозможно.Но почему люди такие беспомощные?Почему они не могут сделать то,что они хотят?О чем они мечтают.К чему они стремятся всю жизнь,но у них этого не получается.Почему люди должны страдать?Страдать по всем вещам,которые творятся в мире.В его жизни.В его теле.В его душе.Это невозможно почувствовать.Прочувствовать другим,совершенно незнакомым людям.Иногда сижу в метро,и думаю:"а какая жизнь у этих людей?С какими жизненными проблемами они встречаются,а может даже и нет.О чем они думают сейчас?О чем?"Ведь мы все такие разные.Мы разные не только внешне,но и внутренне.Все со своими привычками,характером,душой,внутренним миром и внешним видом.А в чем же мы похожи?Мы похожи в том,что мы рождены жить,и мы не вправе лишать это.Если нам дали эту жизнь,так значит не зря.Все в жизни не зря.Вот сейчас прочла свой текст,и подумала:"ведь это уже не новое.Все это было написанно от и до..."Так и хочется нажать кнопку "стирания",так получается я еще раз не хочу выразить свои мысли.Мысли в голове.Где-то там глубоко-глубоко.А ведь мы думаем каждую секунду.Каждый миг мы в раздумьях.Каждый миг мы чем-нибудь озабочены.Каждый день мы мыслим,и стараемся все эти мысли вылить куда-нибудь.Рассказать кому-нибудь.Рассказать мысли.Скорее всего,мы мысли не можем выразить.Потому что их очень много.Их немеренное количество,которое никогда не закончится...