[Slash]

Ненавижу!
Ненавижу за все, и за то, что люблю,
И за то, что ночами мечтаю!
Ненавижу тебя и девчонку твою,
Вместе с ней я тебя проклинаю!
Ненавижу глаза я и губы твои
Пусть ночами я часто их вижу!
Пусть люблю больше всех,
Больше жизни своей, и за то,
Что не мой – ненавижу!

[Slash]

Скажи мне, милый,
Мы вместе будем?
И боль разлуки
Навек забудем?

Скажи, любимый,
Мы будем рядом?
Скажи, прошу я
Мне очень надо!

Скажи, родной мой,
Есть вера в счастье?
И не растает все
В одночасье?

Скажи, желанный,
Есть в мире нежность?
А хрупкость ласки?
Любовь и верность?

Скажи, скажи мне,
Что очень любишь,
И что со мною
Всегда ты будешь…

Скажи, любимый…
Но лишь молчанье…
Лишь сны пустые.
И расставанье…

[BLONDIE]

[i]говорю: я прекрасно справляюсь и живу без тебя!
а про себя думаю: Боже мой! как же я люблю тебя! как же это сложно и ужасно жить без тебя!

говорю: я больше никогда не буду тебе ничего говорить! Я буду молчать!
а про себя думаю: ну скажи, что не надо этого делать… скажи, что не можешь без моего голоса… что я тебе так важна…

говорю: не надо меня провожать! ты и так замерз! ты, как обычно, устал! иди домой!
а про себя думаю: ну, не уходи, пожалуйста… ну, догони… проводи…согрей…

говорю: я сильная! мне не нужна твоя помощь! я сама со всем справляюсь! мне не нужны твои подачки!
а про себя думаю: НУЖНА! нужна твоя поддержка! нужен ты… нужен ты рядом… твое плечо и твоя опора… твои сильные руки рядом… твой уверенный нежный взгляд… твои слова… твое присутствие… спокойствие, которое я обретаю рядом с тобой…

говорю: я не хочу встречаться! мне лень! я хочу домой!
а про себя думаю: ну, устрой хоть раз сюрприз… ну, встреть меня после работы, чтоб я не знала, что ты приедешь… ведь это так приятно… сделай, соверши что-нибудь необычное… что-то неординарное, удивительное… - … для меня…

про себя думаю: какой же ты дурачок!.. какой же ты слепой… глупенький… маленький… как же ты так можешь поступать… как же так…
а вслух говорю:

[moby]

Жил-был волк. Да и не волк, в общем-то, а так, волченок. Спросил он как-то раз у матери: -Мам, а ты кого любишь? -Никого- подумав, ответила волчица. Волчонок тогда сильно перепугался. Он не решился высказать вслух вопрос, который огнем полыхнул у в его мозге. "А меня?!" В тот вечер его мать не вернулась с охоты. В ту ночь он впервые завыл на луну, не имея еще пронзительной хрипоты матерого зверя, но имея его боль.
Спустя годы у него появилась и хрипота, и кровь на клыках, и шрамы на душе и теле. И логово с волчатами. Ранним утром ему под ноги выкатился пушистый клубок, не пробовавший еще крови и мало чем отличавшийся от жизнерадостного щенка собаки. Только этот был рожден свободным. -Пап, а ты кого любишь? - волк вздрогнул от детской наивности вопроса. Правда, волченок этого не заметил. Не приучено он был пока замечать и реагировать на малейшее движение. Волк с разорваным ухом задумался. И дал ответ, ужаснувший его самого. Столь же страшный, сколь и правдивый. -Никого. Непонимание и ужас в желтых глазах сына. Боль. Он развернулся и ушел. Он понял, почему умерла его мать. Это не охотник искал ее, это она искала охотника. Он ее понял и поступил так же.
И он нашел его. Вернее, их. Звук выстрела. Боль в плече. Ха! Плевать. Он шел на охотников, от которых явно пахло страхом, шел вроде бы неторопливо, но как-то неуловимо-быстро сокращая расстояние. Когда до них осталось два прыжка, он резко побежал. Прыжок. Боль.
Охотник пнул красивого мертвого зверя. -Че, Васильич, штаны полные? -Гы... Не то слово! - это был нервный смех человека, чудом оставшегося в живых и еще не осознавшего этого. -Зырь... А он бешеный, по-моему... -Да ты че? -Вон, пена из пасти. Тьфу! - он сплюнул на землю - и вообще, стал бы он нормальный на нас бросаться? Старый егерь смотрел, как двое молодых бугаев размахивают руками возле тела самого сильного и красивого волка, какого он когда-либо видел. В глазах его стояли слезы. Но сделать ничего было нельзя... Любовь волка...

красиво, слов нет

[ВаНиЛьКа]

[quote=BLONDIE][i]говорю: я прекрасно справляюсь и живу без тебя!
а про себя думаю: Боже мой! как же я люблю тебя! как же это сложно и ужасно жить без тебя!

говорю: я больше никогда не буду тебе ничего говорить! Я буду молчать!
а про себя думаю: ну скажи, что не надо этого делать… скажи, что не можешь без моего голоса… что я тебе так важна…

говорю: не надо меня провожать! ты и так замерз! ты, как обычно, устал! иди домой!
а про себя думаю: ну, не уходи, пожалуйста… ну, догони… проводи…согрей…

говорю: я сильная! мне не нужна твоя помощь! я сама со всем справляюсь! мне не нужны твои подачки!
а про себя думаю: НУЖНА! нужна твоя поддержка! нужен ты… нужен ты рядом… твое плечо и твоя опора… твои сильные руки рядом… твой уверенный нежный взгляд… твои слова… твое присутствие… спокойствие, которое я обретаю рядом с тобой…

говорю: я не хочу встречаться! мне лень! я хочу домой!
а про себя думаю: ну, устрой хоть раз сюрприз… ну, встреть меня после работы, чтоб я не знала, что ты приедешь… ведь это так приятно… сделай, соверши что-нибудь необычное… что-то неординарное, удивительное… - … для меня…

про себя думаю: какой же ты дурачок!.. какой же ты слепой… глупенький… маленький… как же ты так можешь поступать… как же так…
а вслух говорю:
да уж точнее и не написать и не сказать....

[BLONDIE]

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.

Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.

Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.

Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения…ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника…или…или…или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.

Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.

Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…


Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.

И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…

И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием «жизнь»

И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.

Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.

Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.

Иногда…

Иногда…

Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда…©

???

[BLONDIE]

Может я и не правильно поступаю.Но больше не могу, просто отпускаю.И исчезаю сама.Знаешь всё.Конец.Я больше не хочу и не могу так, я отпускаю тебя, просто отпускаю.Вчера я наконец то поняла , что больше не могу стучать в закрытую дверь и ждать не понятно чего, я поняла что больше не могу жить и постоянно страдать от неизвестности.Знаешь у меня такое чувство, что то время ,то есть те 2 месяца, которые я тебя ждала и любила были для меня просто кошмаром.Ты просто душил меня, и можно даже сказать что почти уже я задохнулась но вчера, вроде бы обычный день, вечер, да и ночь ни чем не отличавшаяся от других.Но что то случилось, что то внутри меня просто изменилось.И я не позволила тебе до конца задушить меня, я поняла что больше не могу находиться рядом с тобой.Просто потому что ты меня просто погубишь, даже не ты а моя любовь к тебе, но это только моя любовь.Знаешь просто любовь твоя была очень жестокая… и я это поняла вчера.Знаю что не забуду всё это никогда, всё останется в моей памяти как просто отрезок жизни.Это было больно, безумно больно, больно с тобой прощаться, больно тебя терять…хотя какая тебе разница...Это только моя боль.Знаешь, а я ведь научилась. Жить без тебя научилась. И я даже знаю почему. И я больше не просыпаюсь по ночами, не реву в диком крике в подушку, что бы не дай Бог не услышала мама. И номер твой набрать больше не хочется.. и слез нет, и боли тоже нет. Наверное у каждого человека есть свой промежуток времени что бы всё осознать, всё прострадать, всё пережить. И просто оставить боль, которую испытываешь думая о тебе.. А после этого...что бы ты не делал, больнее мне уже не будет...на самом деле не будет.Я решила, я так захотела я смогла зачеркнуть 2 месяца, надежды и безумной любви к тебе. Любви которая окрыляла и убивала одновременно. Которая давала дышать и лишала воздуха одновременно. Я прошла через все- через влюбленность и разочарование, через слезы и через безумную боль которая жила во мне, да и живёт до сих пор… Через настоящую любовь, которая медленно убивала меня…да и убивает по прежнему…Я никогда тебя не забуду- как бы там ни было, ты подарил мне самые лучшие дни в моей жизни. И именно благодаря тебе я поняла что всё у меня будет хорошо , обязательно будет....Может когда-нибудь ты пожалеешь обо всем… а может и нет…Но знай я всё обиды забыла, всё твои обманы я тебе простила, и прости меня за всё , ты знаешь о чём я сейчас говорю…что я сделала, но я отпускаю тебя…просто отпускаю….но не могу обещать что забуду тебя…пойми меня милый… просто я буду скучать ….
прощай….

[ТОП]

[quote=BLONDIE]Может я и не правильно поступаю.Но больше не могу, просто отпускаю.И исчезаю сама.Знаешь всё.Конец.Я больше не хочу и не могу так, я отпускаю тебя, просто отпускаю.Вчера я наконец то поняла , что больше не могу стучать в закрытую дверь и ждать не понятно чего, я поняла что больше не могу жить и постоянно страдать от неизвестности.Знаешь у меня такое чувство, что то время ,то есть те 2 месяца, которые я тебя ждала и любила были для меня просто кошмаром.Ты просто душил меня, и можно даже сказать что почти уже я задохнулась но вчера, вроде бы обычный день, вечер, да и ночь ни чем не отличавшаяся от других.Но что то случилось, что то внутри меня просто изменилось.И я не позволила тебе до конца задушить меня, я поняла что больше не могу находиться рядом с тобой.Просто потому что ты меня просто погубишь, даже не ты а моя любовь к тебе, но это только моя любовь.Знаешь просто любовь твоя была очень жестокая… и я это поняла вчера.Знаю что не забуду всё это никогда, всё останется в моей памяти как просто отрезок жизни.Это было больно, безумно больно, больно с тобой прощаться, больно тебя терять…хотя какая тебе разница...Это только моя боль.Знаешь, а я ведь научилась. Жить без тебя научилась. И я даже знаю почему. И я больше не просыпаюсь по ночами, не реву в диком крике в подушку, что бы не дай Бог не услышала мама. И номер твой набрать больше не хочется.. и слез нет, и боли тоже нет. Наверное у каждого человека есть свой промежуток времени что бы всё осознать, всё прострадать, всё пережить. И просто оставить боль, которую испытываешь думая о тебе.. А после этого...что бы ты не делал, больнее мне уже не будет...на самом деле не будет.Я решила, я так захотела я смогла зачеркнуть 2 месяца, надежды и безумной любви к тебе. Любви которая окрыляла и убивала одновременно. Которая давала дышать и лишала воздуха одновременно. Я прошла через все- через влюбленность и разочарование, через слезы и через безумную боль которая жила во мне, да и живёт до сих пор… Через настоящую любовь, которая медленно убивала меня…да и убивает по прежнему…Я никогда тебя не забуду- как бы там ни было, ты подарил мне самые лучшие дни в моей жизни. И именно благодаря тебе я поняла что всё у меня будет хорошо , обязательно будет....Может когда-нибудь ты пожалеешь обо всем… а может и нет…Но знай я всё обиды забыла, всё твои обманы я тебе простила, и прости меня за всё , ты знаешь о чём я сейчас говорю…что я сделала, но я отпускаю тебя…просто отпускаю….но не могу обещать что забуду тебя…пойми меня милый… просто я буду скучать ….
прощай….

оч красиво!! и оч печально....

[Slash]

Они были разными… Она – солнечная, смешливая девчонка… Он – угрюмый, всегда несколько отстраненный, замкнутый…Единственное, что их объединяло – общий круг друзей. Она сама не заметила, как влюбилась… Не знала, почему, да и не хотела знать. Просто любила… Не смея даже взглянуть на Него в действительности, в мечтах Она всегда была с ним… Она придумывала для Него сны… придумывала каждый вечер, рисуя в мечтах Его образ… и знала, чувствовала, что все, о чем Она мечтала, Он видел во сне каждую ночь… Весь свет, все свое тепло, всю любовь Она вкладывала, вырисовывала в своих мечтах… Она придумывала весну, зелень листвы и завораживающее пение невиданных по красоте птиц… сказочные страны, населенные забавными добрыми существами… Теплое золото песка и лазурная прохлада океана, полет на пушистых облаках и теплые ливни, дурманяще-сладкие ароматы необыкновенных цветов и прогулки по радуге – все это Она посылала в Его сны… Он в них был героем – всегда мужественным, сильным, безмерно красивым… таким Она видела его и в жизни… Во сне Она всегда была рядом с Ним… Но не забавной маленькой девчонкой с нелепыми косичками, нет, такой Он Ее знал, и такой Он не любил Ее.. Она становилась для него то гибкой лесной феей, то русалкой, окутанной облаком золотых волос, то волшебной принцессой… Во сне Он любил, всегда любил только Ее… и был рядом с Ней счастлив… Они вместе путешествовали по придуманному Ею сказочному миру… В действительности же Он по-прежнему смотрел сквозь Нее, а Она смеялась в кругу друзей, по-прежнему боясь даже смотреть в Его сторону… Впрочем, Она не чувствовала боли… Лишь легкую грусть… Она знала, что ночью, во сне, они все равно встретятся.. и там Он будет всецело принадлежать Ей. Тот зимний вечер был особенно прекрасным…. Она медленно брела по заснеженной набережной, ловила в ладони снежинки и придумывала для Него очередной сон… В нем было Рождество – большая зеленая ель, увешанная разноцветными шарами, красивая медленная музыка, бокалы, наполненные искрящимся шампанским… И вдруг Она увидела их – Он шел в обнимку с девушкой… Он улыбался… совсем как в придуманном Ею сне… а девушка тщательно наманикюренными пальчиками пыталась оттереть с его щеки свою неестественно-яркую помаду… Они прошли мимо, даже не заметив Ее… Той же ночью Ее не стало… …Ему больше никогда не снились сны… Он не знал, с чем это связано, да и не слишком стремился понять… Но подсознательно чувствовал, что просто оборвалась незримая ниточка, непонятным образом когда-то связывавшая их, таких разных – Его и смешную девчонку с грустными глазами…

[Slash]

Ты хотела уйти ото всех –
На секунду, на миг, на вечность.
Ты искала ненужный успех,
Позабыв про свою беспечность.

Ты мечтала найти любовь,
Но любила опасные игры.
Ты кричала – кричала без слов,
Понимали тебя лишь тигры.

Ты любила случайный секс
И в вине искала спасенье,
Ты хотела быть лучше всех
В ночь со вторника под воскресенье.

Ты забыла свою семью,
Ты убила в сердце надежду.
Он уже не кричит: «Я смогу!»,
Но остался таким, как прежде.

Ночью видит тебя во сне,
И болят снова в сердце раны.
Для него ты всегда в цене,
Для тебя он – чудак престранный.

Ты поймешь этой ночью с другим,
Что всю жизнь одного любила.
Новой «чудо – травы» терпкий дым
Скажет вдруг, что не так всё было.

Ты придешь однажды к нему
Упадешь на колени, заплачешь.
Вечный раб он в твоем плену,
Для него целый мир ты значишь.
Он всю жизнь ждал тебя одну –

Без усмешек, без злых обид.
Даровала себя ему,
А с собой свой диагноз – СПИД.
Он всё знал, но умел прощать.

Ты ушла, он остался ждать…
Страшной смерти своей молодой,
Новой встречи. Встречи с тобой.

[Slash]

Не давай мне повода для ревности,
Ко всему привыкла - излечу.
Ты забудь все жизненные ценности,
Просто знай, что я тебя хочу.
Не считай минуты расставания,
Трать их на знакомую нужду.
День безделья, словно миг желания.
Ты ведь понимаешь, что я жду?
Вспомни, как ты раньше жил без нежности,
Как тоскливо жил, а я. - молчу!
В нашей встрече много неизбежности.
Я тебя давно уже хочу.
Без меня в твоем сознанье трещина.
Ты не можешь жить, как погляжу.
Знай: во мне давно проснулась женщина,
А в тебе мужчину разбужу.

[Кукла Маша]

[quote=BLONDIE][i]Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…

Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…

И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…

И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием «жизнь»

Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.

Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…
иногда мы даже не живём мы всего лишь существуем ...


выделила то,что особенно затронуло...и то,с чем полностью согласна

[Slash]

[b][i]Почему так всегда получается, если ты хочешь уйти - тебя заставляют остаться, остаёшься - просят уйти? Каждый человек труслив по своей натуре: один залезает на высоченную гору, доказывая этим, что он победил свою трусость, другой прыгает с парашюта, ну а третий: а третий просто убегает. Я не просила этой любви, я вообще не просила никакой любви. И его любовь я старалась не замечать. В конце концов, как можно заметить то, чего не было, и, скорее всего никогда не будет? Но чем больше я ничего не видела, тем сложнее было ничего не видеть, пока в один из дней я не поняла, что дышать больше без него не могу, и, скорее всего уже не буду. Вот тут то и начался кошмар - губы, которые до этого использовались только для разговора, начали искать его губы, а тело жаждать его ласки. Он же, как непревзойденный змий-искуситель, поддерживая разгорающуюся страсть, искал параллельно пути к отступлению. Добившись своего - нет не банального секса, но чувственности и желания, испугался за свое доброе имя и не найдя способа лучше - отдалился. Я же, не заметив перемены, по прежнему льнула к тому, чей образ стал для меня подобен ангелу и богу, и чьи ласки возносили на пик блаженства. Возможно ль, содрогаться всем телом от одной мысли о поцелуе и желать объятии так, что сердце забывая биться, замирало. Каждую ночь, каждую проклятую ночь, я надеялась, нет, я искренне верила, что он не лжет, что он любит. Я жила только его словами о безграничной любви и истинной преданности. Но в тот миг, когда я поверила и сдалась, когда раскрыла губы навстречу его ищущим губам - я проиграла. И дело не в том, что, добиваясь цели, мужчина ищет новую цель, а лишь в том, что, достигнув ее, он боится ее последствии и, поджав хвост, возвращается в конуру, которую сам себе отвел. Еще много долгих бессонных ночей я грезила о тебе. Воспоминания о том, что, было, заменяли реальность так искусно, что, очнувшись от них на краткий миг, я принимала явь за сон. Зная, что всё кончено, я не переставала надеяться и верить. В те редкие ночи, когда ты мне снился, я надеялась, что ты бросишь всё и придешь. Пойми, я не хотела никому зла, я просто тебя любила. Твои руки, губы, тело, душа - я хотела их все, без остатка, ты же побоялся мне их дать. Родной, в этой последней строчке я хочу тебе сказать, то во что, наконец-то смогла поверить -

[Slash]

Она: - Я несвободна с тобой, а настоящая любовь должна быть свободна! Он (вздыхая): - Дай мне вон ту верёвку. - Берёт её в руки, разматывает клубок и привязывает один конец к своей ноге, а второй к её. Затягивает узлом. - Сыграем в маленькую игру, ты не против? Она (морща лобик): - Ну давай! - Вот эта верёвка - наша любовь. Представь, что я даю тебе свободу и отпускаю - иди. Она отходит на пару метров, но затем верёвка кончается: - Я не могу дальше - (торжествует) - меня не пускает твоя любовь! Он мягко поправляет: - Наша любовь! А теперь всё-таки попробуй. Дёргай сильнее. Она пытается, но верёвка режет ногу: - Мне больно! Он достаёт кусок поролона, подходит к ней, развязывает верёвку на ноге, обматывает ногу поролоном и снова заматывает верёвкой. Отходит обратно. - Попытайся снова. Сильнее! Она пытается снова. Он морщится от боли - теперь верёвка режет ногу ему. - Теперь мне не больно, - говорит она, - но я всё-равно не могу от тебя уйти, верёвка не пускает! Он. А теперь попробуй приготовить ужин. Она принимается за дело, но верёвка не даёт ей свободно перемещатся. - Мне мешает (жалуется она). - Хорошо, - говорит он, подходит и нежно целует. Она тает в его сильных и нежных руках. - Давай вместе. Они вместе готовят ужин, а он помогает ей и не отходит от неё далеко. - Ну вот, - говорит он, когда они садятся за стол, - ты ещё не забыла, что мы связаны верёвкой? - Ой! - говорит она, - забыла. Он развязывает верёвку и они ужинают. После ужина: - Ты хоть что-то поняла? - спрашивает он. - А что я должна была понять? Он снова вздыхает: - Чудо ты моё, пойдём спать!
И только ночью, лёжа без сна и глядя в потолок он мысленно продолжит свой диалог с ней: - Ты должна была понять, что если ты попытаешься от меня отдалится в радости или горе, то ты тут же почувствуешь стягивающую верёвкой несвободу Тебе будет мешать любовь. Но если мы вместе, то ты забываешь, что есть эта верёвка, что что-то тебя ограничивает. - А почему ты обвязал нам верёвкой именно ноги? - спрашивает она - Потому что в реальной жизни, эта верёвка привязана к нашим сердцам, - отвечает он - А почему ты потом обвязал поролоном мою ногу, но не стал обвязывать свою? - спрашивает она. - Без поролона, ты чувствовала боль. Поролон - это твои огрубевшие чувства. Но если ты не чувствуешь боль, это не значит, что не больно мне. И ты не забыла, что в реальной жизни у нас связаны сердца, а не ноги? Она промолчит, а он продолжит про себя, что решить вопрос можно очень просто, если под рукой есть нож или ножницы и он ничего не сможет сделать. Но он не скажет ей об этом никогда, потому что не хочет её потерять, потому что готов терпеть любую боль, чтобы она была рядом. Потому что он ЛЮБИТ её.

[Slash]

Их было двое - Он и Она.... Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.... Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному... Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.... Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.... Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Её тайной.... И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной. Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было ИХ тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо...

[BLONDIE]

Это была не влюбленность, не слепое обожание. Просто, однажды увидев тебя, услышав произнесенные тобой незначительные слова, я почувствовал, что ты необходима мне для того, чтобы я мог продолжаться. Не было любовной горячки - в одну секунду я понял, что существую только тогда, когда ты на меня смотришь, что, как только ты уходишь, я превращаюсь в бессмысленный туман.

Теперь я знал, что моя жизнь не непрерывна, как мне казалось вначале, а состоит из коротких отрезков времени, разделенных провалами серой пустоты. Ты отдавала мне сначала час своего времени, на следующий день мне удавалось вырвать три. Словно наркоман я ежедневно пытался увеличить дозу твоего присутствия в моей жизни. Я дрожал от злости, глядя, как бездумно ты разбрасываешься своим временем, которое было для тебя обесцененным, а для меня - бесценным. С патологической завистью я считал каждую минуту, подаренную тобою твоим родителям, сестре, кошке - это было счастье, бездумно отобранное у меня.

Тебе, конечно, казалось, что ты по собственной воле уделяешь мне внимание, но я знал, что на самом деле я тебе нравлюсь. Нравиться тебе стало моим основным занятием, и это было очень непростое действие, требовавшее от меня умения ежесекундно чувствовать, чего ты хочешь, чтобы тут же выполнить твое желание, или действовать наперекор тебе, если это служило моей цели, помогало протянуть еще одну нить, связывающую нас. С самого начала я строго запретил себе повторять в разговорах с тобой что-либо из сказанного мною другим женщинам. Это была суеверная боязнь, что ты почувствуешь в моем голосе нотку нечестности, и искусно сотканные и протянутые между нами нити в один момент лопнут. Тогда моя цель снова станет иллюзией, я опять буду твердить: "Ты будешь принадлежать мне", не надеясь произнести: "Ты принадлежишь мне".

Со временем ты привыкла ко мне, потом привязалась. Чтобы убедиться в этом, я пожертвовал целым днем общения с тобой (безумная жертва, за которую я проклинал себя тогда сотни раз) и заметил, что тебе меня не хватало. Затем ты полюбила меня или решила, что полюбила. Именно тогда впервые появилось жуткое ощущение, затем уже не покидавшее меня: то же чувствуешь, входя в темную комнату, и, хотя ничего не можешь разглядеть, знаешь, что там кто-то есть. Я начал его поиски.

К тому времени я ориентировался в распорядке твоего дня лучше, чем ты. Ему негде было спрятаться, его не было, но он был. Это пугало, раздражало меня, но главное - заставляло понимать, что раз есть он, полностью мне принадлежать ты не можешь. Наплевав на честность, я продолжил поиск среди твоих старых писем, фотографий, в обмолвках твоих подруг. Я нашел его. Я узнал, что он давно живет в другом городе, и на секунду это принесло мне облегчение. Но все-таки он есть, и его нельзя ни очернить, ни уничтожить, потому что для тебя это уже не реальный человек, а любимый образ. И единственным выходом для меня являлось стать тем, кому ты принадлежишь, стать им, забыв собственное достоинство, индивидуальность и имя.

Я принялся создавать льва по когтю. Писем и фотографий для меня было мало. Переборов боль, я сделал его одной из постоянных тем наших разговоров, заставив тебя первой заговорить о нем. Каждое твое слово служило штрихом моего нового лица. До безумия медлительно, чтобы не испугать тебя неожиданным узнаванием его во мне, я перенимал его жесты, повадки, манеры, характер, мысли, темперамент. Постепенно я перестал быть собой, но еще не стал им. Я уже мог стать им, но медлил с превращением, словно боясь новой души.

Я стал им. Я понял это по твоему прикосновению к моему плечу, по поцелую. Так ты никогда не целовала меня, только его. И еще я понял, что теперь все закончилось, потому что тому, кем я стал,...ты не нужна.
___

иногда любовь может стать болезнью...

[BLONDIE]

Признание тебе

Хочешь, этой ночью или даже сейчас, сию же минуту я отдам тебе все свою жизнь? Хотя, мое сердце уже твое, только ты разбил его, поэтому я хочу отдать тебе всю свою жизнь. Пусть она теперь будет принадлежать тебе. Целиком. Абсолютно вся. Без остатка.

Наверное, ты ничего ко мне не чувствуешь. А я живу тобой, точнее не живу, я существую, потому что жизнь для меня теперь слишком громкое слово. Свою жизнь я подарила тебе. У тебя теперь их две - своя и моя. А мне остается только существовать. Ради тебя…

Боже! Как я хочу быть с тобой. Прожить с тобой всю жизнь. Быть рядом всегда. Каждый день. Каждую минуту. Я думаю о тебе каждую секунду, а после нашей первой встречи прошло уже 450 дней.

Многие меня не понимают. Спрашивают, что я в тебе нашла?! Сама не знаю! Я просто люблю тебя. Каждую твою частичку. Я люблю тебя за все! За твое хулиганство вперемешку с воспитанностью и порядочностью, люблю за пронзительный взгляд, за нежные тонкие пальцы, за твою мужественность, за немного странноватое порой поведение. Ты – все, о чем я думаю, когда еду в машине, просыпаюсь утром, встречаюсь с друзьями. Мои мысли - это ты 24 часа в сутки.

Знал бы ты, как сильно я люблю тебя!!! Никто, клянусь, никто не любит, и не будет любить тебя сильнее, чем я!

Боже! Сердце, которое принадлежит тебе, но бьется у меня в груди, разрывается… Слез слишком много. Болят глаза, и тело дрожит от холода.

Знаешь, о чем я думаю сейчас? Я думаю о том, что мы с тобой дышим одним воздухом и ходим по одной земле. И знаешь, от этого мне становится легче…

Как же я хочу быть с тобой каждую секунду! Каждое мгновение! Просыпаться утром рядом. И засыпать с тобой в обнимку. Как бы я хотела умереть с тобой в один день, а потом снова родиться и познакомиться еще совсем детьми. Прожить вместе еще одну жизнь. И снова умереть в один день, а потом все заново. И так целую вечность! До бесконечности быть с тобой…

Я не могу сказать, что я люблю тебя, потому что мне кажется, что это очень маленькое, ничего не значащее слово любовь по сравнению с тем, что я чувствую к тебе.

А сейчас я просто надеюсь на то, что когда-нибудь, в следующей жизни ты полюбишь меня. И мы будем вместе. Навсегда.
_______

стоит ли так любить?

[ТОП]

[quote=BLONDIE][i]Это была не влюбленность, не слепое обожание. Просто, однажды увидев тебя, услышав произнесенные тобой незначительные слова, я почувствовал, что ты необходима мне для того, чтобы я мог продолжаться. Не было любовной горячки - в одну секунду я понял, что существую только тогда, когда ты на меня смотришь, что, как только ты уходишь, я превращаюсь в бессмысленный туман.

Теперь я знал, что моя жизнь не непрерывна, как мне казалось вначале, а состоит из коротких отрезков времени, разделенных провалами серой пустоты. Ты отдавала мне сначала час своего времени, на следующий день мне удавалось вырвать три. Словно наркоман я ежедневно пытался увеличить дозу твоего присутствия в моей жизни. Я дрожал от злости, глядя, как бездумно ты разбрасываешься своим временем, которое было для тебя обесцененным, а для меня - бесценным. С патологической завистью я считал каждую минуту, подаренную тобою твоим родителям, сестре, кошке - это было счастье, бездумно отобранное у меня.

Тебе, конечно, казалось, что ты по собственной воле уделяешь мне внимание, но я знал, что на самом деле я тебе нравлюсь. Нравиться тебе стало моим основным занятием, и это было очень непростое действие, требовавшее от меня умения ежесекундно чувствовать, чего ты хочешь, чтобы тут же выполнить твое желание, или действовать наперекор тебе, если это служило моей цели, помогало протянуть еще одну нить, связывающую нас. С самого начала я строго запретил себе повторять в разговорах с тобой что-либо из сказанного мною другим женщинам. Это была суеверная боязнь, что ты почувствуешь в моем голосе нотку нечестности, и искусно сотканные и протянутые между нами нити в один момент лопнут. Тогда моя цель снова станет иллюзией, я опять буду твердить: "Ты будешь принадлежать мне", не надеясь произнести: "Ты принадлежишь мне".

Со временем ты привыкла ко мне, потом привязалась. Чтобы убедиться в этом, я пожертвовал целым днем общения с тобой (безумная жертва, за которую я проклинал себя тогда сотни раз) и заметил, что тебе меня не хватало. Затем ты полюбила меня или решила, что полюбила. Именно тогда впервые появилось жуткое ощущение, затем уже не покидавшее меня: то же чувствуешь, входя в темную комнату, и, хотя ничего не можешь разглядеть, знаешь, что там кто-то есть. Я начал его поиски.

К тому времени я ориентировался в распорядке твоего дня лучше, чем ты. Ему негде было спрятаться, его не было, но он был. Это пугало, раздражало меня, но главное - заставляло понимать, что раз есть он, полностью мне принадлежать ты не можешь. Наплевав на честность, я продолжил поиск среди твоих старых писем, фотографий, в обмолвках твоих подруг. Я нашел его. Я узнал, что он давно живет в другом городе, и на секунду это принесло мне облегчение. Но все-таки он есть, и его нельзя ни очернить, ни уничтожить, потому что для тебя это уже не реальный человек, а любимый образ. И единственным выходом для меня являлось стать тем, кому ты принадлежишь, стать им, забыв собственное достоинство, индивидуальность и имя.

Я принялся создавать льва по когтю. Писем и фотографий для меня было мало. Переборов боль, я сделал его одной из постоянных тем наших разговоров, заставив тебя первой заговорить о нем. Каждое твое слово служило штрихом моего нового лица. До безумия медлительно, чтобы не испугать тебя неожиданным узнаванием его во мне, я перенимал его жесты, повадки, манеры, характер, мысли, темперамент. Постепенно я перестал быть собой, но еще не стал им. Я уже мог стать им, но медлил с превращением, словно боясь новой души.

Я стал им. Я понял это по твоему прикосновению к моему плечу, по поцелую. Так ты никогда не целовала меня, только его. И еще я понял, что теперь все закончилось, потому что тому, кем я стал,...ты не нужна.
i]

тронуло сильнее, чем все осталные посты исче!

[Гертруда]

Катюшка и Танюшка!вы такие талантливые!молодцы!девчат,пишите больше...

[Simba]

[i]Как хочется проснуться утром,
Поцеловать твои глаза,
Прогнать твой сон и окунуться
В твой мир ,твою любовь, тебя:
Стать пленницей твоих объятий,
Отдаться власти твоих рук
И чувствовать, как от касаний
Исчезнет все, весь мир вокруг.
Как хочется проснуться утром
С тобою рядом, вместе быть
И больше ничего не надо.
Мне. Лишь тебя любить...