[ultrik]

мне почему-то стало спокойно..просто спокойно..спокойная радость пролилась по всему организму и внутреннему миру..исчезли угрызения совести, неосознанная вина, которая внезапно образовалась внутри..я не знаю, почему я себя винила..я не знаю..и почему тревожилась зря..даже теперь что-то осталось..а возможно ли, что это станет хуже? или завтра я встану уже немного другой? я теперь..понимаю, что следует отмечать порсле фразы.."род занятий"...- копаюсь в себе...
а теперь только сон..дада..именно он..

[Tank]

открыываю его...
Хочу любить, но не знаю как, смущение в глазах моих да чувство боли во мне, я хочу любить, хочу немного счастия себе, давай подумаем немного, я расскажу тебе любовь... ох.. как это слово напоминает мне тебя... я бульдозеров держать готов, но не знаю сколько еще я сумею, вечер мне не насолил но весна пробила боль во мне, преданным стать я готов тебе, не придавать я никогда не сумел бы и не могу, но что теперь я стал молится на яву и в зерколо гляжу, я говаря прости и сохрани... незнаю почему. я чувствую сеья, полубогом или человеком, я готов спасти любовь, я на все готов пойти.. жизнь вся чередом, жизнь идет и поет песни мне, во сне я вижу лишь тебя я боюсь и потерять... может суждено нам быть друщьями, может суждено нам быть любовью... но что теперь я перебороть в себе я не могу, свою люовь к тебе и наяву.. хочу узнать тебя хоть чуточку побольше но боюсь, вдруг я что-то сделаю не так, день идет страданья все сильнее во мне и в теле и душе.. ах.. как больно мне быть одному на етом свете... скоро я стану одинок, но неужели я не возмог, полюбить тебя одну, одну на свете... я все ребенок в кукольном театре ощущая, что долеко от меня твоя любовь, пусть станет и не явью, пусть будет думать боль, боль перебороть всегда готов, и с жизнью я играть готов, но что поделать все это лиш страданья, я обнимаю их всегда, один человек сказал живи и будет все нормально, на ето я отетить я ему не смел, а про себя подумал да будет все нормально, но не знаю будет ли всегда та которую я жду... люблю я девушку одну, любить и не обижать я никогда не смею лишь только девушку одну, до жизни и смерти я всегда готов, ей служить верой и судьбой своей...

[pchela]

Да не нужен мне ни тот, ни другой, ни третий, а знаешь почему, а потому что это всё мои фантазии, они существуют только в них, идеалы, так называемые маски тех, которых мне хотелось бы любить, а если окончательно перестать врать себе, которые должны любить меня. И вот день за днем я нахожу похожие типажи, все время зацикливаясь на одном. Появляется вопрос: а что же мне надо то в этой жизни. К сожалению, а может к счастью я не могу остановить работу вычислительного центра моего мозга, который постоянно просчитывает события и ситуации и выдает результат и как вы понимаете это результат- отрицательный. Ну ничего, я опять запихну в свою бошку новую информацию и процесс пойдет дальше. Ах как бы мне хотелось этого избежать, что бы все произошло вот так: бац и все и я даже не успела подумать, загрузить данные, обойти его. Сыграть как в шахматной партии, шах и мат, выставить счет моему вычислительному центру. Ненавижу… А откуда все пошло, никак не могу найти начало попадания в замкнутый круг, а вообще есть ли у него начало, у круга то. И как же попав в него- выйти если не знаешь где вход, а где выход. Вот и качусь как белка в колесе…по инерции. А всего этого могло бы и не быть, я могла тихо сопеть у себя в кровати, если бы все было так как мне хотелось, как я планировала. А теперь я сижу и в который раз *бу себе мозги, а кто-то спит и видит яркие сны.
Того простила, этого отпустила, а его не подпустила ни на шаг, хватит… что писать дальше, как жить дальше. Существует непостижимая магия букв.. LP SS…D! Для кого абракадабра, а для меня события, чувства, эмоции, прожитые мною дни. Все моё прошлое умещается в тех буквах… I am so high…I can hear ever…
Я хочу жить иначе, но пока я ребенок, потому что «хочу», а не «могу»!!! Вот если бы я сказала- «я могу», и все разрешилось само собой, но мешают условности, банальности, тупости моего понимания и осознания себя, других. Кто на этой планете живет так, как хочет и может, так как мечтает и делает… он бесконечно счастлив, кто это индивид нашей современности. Я хочу найти его, посмотреть ему прямо в глаза и спросить: как так?! Какой ингредиент я забыла добавить в свой пирог счастья! Да, в нем должна быть соль, но по моему я переборщила, как по старой поговорке- наверное влюбилась… ну вот опять замкнутый круг!!! Пока я тут развожу демагогию, кто-то умер, решил заняться любовью, признался в ней, скушал йогурт или тоже как я – сидит и разгребает завалы самого себя, привет тебе мой товарисч по раскопкам!
Люблю раствориться в городе, если произошло короткое замыкание, зачем нагружать людей, они и так за собой таскают огромный воз своих проблем. Идешь в беспамятстве не среди людей…. их не замечаешь, они превращаются в серую массу, незаметную, размазанную по стенам домов, а среди каменных джунглей, «современной природы»! Рано вставать- плевать… повыбиваю ещё биты и байты, а вместе с ними и свою дурь…эй вы там- наверху…можно мне взять отпуск от жизни, побыть недельку другую в раю, поговорить с ихними психоаналитиками и опять на Землю. Безумно радует мысль: ада нет, есть Земля! Show must go on… поверю на слово великому дяде.

[pchela]

Я потерялось в бесконечных коридорах событий. В какую дверь мне надо постучать, что бы найти того, кто мне нужен. Только и делаю, что пугаю живущих в доме людей.
-Здравствуйте, а вы не видели… нет, извините за беспокойство.
-Привет… нормально, а ты не видела, все будет хорошо, нуда, спасибо, ладно до встречи..
-Привет, как тепло, а можно войти…тишина…почему
-Здравствуйте, нет нет я ничего не потеряла, просто прогуливаюсь, да у меня все отлично, да и вам здоровья…
-Тук тук, тук туг, ну где же ты, в чем дело, вроде адресом не ошиблась, все что мне нужно сейчас, это встретить прошлое и я найду что искала, но тебя нет ни дома, нигде и даже не тепло, а наоборот дует сквозняк, прошай
-Столбняк, нет в эту дверь я не постучусь никогда, она так далеко от меня, но в тоже время так близко, надо только пальчиком пошевелить, как отрезало…паралич всех конечностей
Как хорошо было бы найти незнакомца, которому без обязательств можно было бы рассказать все что там внутри, причем с полной взаимностью. Безмолвный контракт о передаче самой сокровенной информации, без обязательств, расторжение в одностороннем порядке. Но даже если эта система заработает, в скором временя она полетит ко всем чертям, потому что тогда возле меня появиться человек, который меня знает досконально, всю мою изнанку, все моё прошлое, вот и я тоже буду знать его всего от кончиков пальцев на ногах, до первой его самостоятельной мысли. И что мы будем делать, пойдем вместе, держась за руки стучаться в двери.
-Здравствуйте, вы не видели, тут двоих, они ещё за руки держаться должны… нет не надо в 03 звонить, все все мы уходим…
Парное одиночество – это уже слишком. И вот завтра мне надо будет играть саму себя, такой какой меня привыкли видеть окружающие меня люди. Если бы они знали, как розниться форма и содержание у них бы случился сердечный приступ и 03 все таки пришлось бы вызывать, а меня бы еще в тюрьму посадили, за убийство сразу 5 человек, а может я и нашла бы там, в заключении, того кого искала все это время, стучась в двери. Может просто надо стать самой собой, как на листке бумаги и все разрешиться само собой, конечно не без плохих последствий, но все- таки…
Чтоб я тут ни говорила, завтра все будет все как всегда ибо правда не нужна ни мне ни им!

[ultrik]

Лондон..хочется побывать в тумане..пройтись по мосту над Тэмзой..послушать звон Биг Бэна..увидеть новое: культуру,
людей, традиции, почувствовать другой воздух..по природе
такой же..но по специфике отличный совсем..просто город мечты..уехать..побыть в другом измерении,
чтобы сильно соскучиться и вернуться обратно..сюда..
где всё такое родное и любимое..

[Dimok]

Дождь смыл все то, что я написал для тебя на стекле. Я так старался рассказать о своих чувствах ...о любви...надежде и нашем будущем...
Но дождь не оставил для тебя даже точки. Моежет быть, ты волшебница и сумеешь прочесть все слова в моем сердце? Я еще на это надеюсь. Хотя знаю...меня уже нет в твоем сердце.
Это так...лирическое отступление. А суть в том, что я не смог найти слова и удержать тебя. А теперь мне одиноко. Я хочу , чтоб кто-то починил мое разбитое сердце. Поднял его из песка отчаяния и оросил добротой, лаской и участием.
Может...это будешь ты?

[ultrik]

ты...можешь расказать мне о лучшем?
или, может, о более лучшем?
почему небо плачет и так долго.
а я всё такая же, немного деформированная, но с тобою внутри.
надежда просыпается и умирает, она дразниться и отвечает на дразниловку. Надежде в лицо хохочут и отворачиваются, а она
живёт. Наверное, если бы надежда была человеком, этот человек
был бессмертен и в единственном экземпляре. А почему она не умирает? Что это за свойство в человеке, которое может давать ей постоянную и настолько долговременную обитель? ведь всё проходит, всё приживается, что-то даже не колыхнётся под взглядом или касанием, не тронется с места...но даст жизнь и свет в конце туннеля. Странно..и ничего больше не нужно..только чтобы горел свет..вот этот самый, до которого никак не можешь дотянуться..но..но который так светит..что нельзя не думать и не тянуться к нему, забывая о том, сколько раз это было напрасно и сколько раз ты обжигаешься..надежда..она не умирает, она просто закрывается на некоторое время, а потом..потом..так неожиданно и совсем неосознанно приходит вновь..открывается и предстаёт во всей своей горькой красе...и даже тогда, когда ты уже не знаешь, на что ты можешь её использовать..или на что она эксплуатирует тебя...

[pchela]

Все кругом заволокло облаками настолько, что даже небо невидно и складывается ощущение, что кому-то там наверху просто надоело на нас смотреть или же просто он устал от этого нескончаемого, вопиющего, вечно просящего зрелища. А что поделать: созданы по образу и подобию. Хотя в семье не без урода- тоже имеет право на существование.
Бессилие овладело мной полностью, заполнило меня, ощущение, что я сдалась, перестала бороться, но это только ощущение и я это знаю, сейчас в меня загружен чип с полной апатией…
как сказал мой родной человечек – «что бы что-то получить, надо отдать равноценное», у меня складывается ощущение, что эта система хороша только в теории, ибо я так много отдала желаемого, просто опустошила себя до последнего грамма чувств. Вот и заполняю себя всякой дрянью вроде апатии. Я же отдавала безвозмездно, т..е даром – «Оставьте свое сообщение после звукового сигнала….пиииииип » Дальше следует монолог, но вразумительного ответа я так и не получила.
Мне бы хотелось обратится к родному мне человечку и сказать толи прости, толи пойми. Наверное, все в совокупности. Рядом с апатией живет недосказанность, тупая пауза при разговоре. Наш диалог обрывается на определённой фразе, хотя я и сама ее не помню, да это и не важно… Вообщем всё так получилось…
что не делается - все к лучшему, я на это искренне надеюсь. Ибо если не одно, так меня бы понесло на другое, грести простив течения это в моем стиле, учитывая что плавать брассом у меня никогда не получалось. Отказали тормоза, включилось что-то внутреннее, скрытое, затоптанное здравым смыслом и начало жить. Если быть откровенной я поступила как последняя с**а и мне не стоило обижаться на правду…это было ответной «пощечиной» с твоей стороны и я с удовольствием подставлю вторую щёку… Может я все преувеличиваю, и это не стоит той откровенности, которую я тут устроила, но эти мысли не дают мне покоя, не могу двигаться дальше, барахтаюсь на месте, но именно в эту секунду я чувствую именно так,… чувствую напряжение, как электрический заряд, который может шибануть так, что мало не покажется. Пытаюсь выразить те струны эмоций, которые задели совсем недавно, по чистой случайности.
И ты и я по сути грешим, но грешим из-за заложенного в нас природой, это невозможно понять, это просто есть и должно быть, это нормально, только это нормально надо принять как должное, ибо противиться естеству просто кощунство.
Всего лишь надо найти противоположный заряд и отдаться ему без остатка, да стать нейтральной, но счастливой! Но это »всего лишь» кажется непреодолимой преградой.
Наверное надо прислушаться к совету моего хорошего знакомого и перейти на новое топливо, дрезину кажется.
Новые разработки впереди, впереди и неизвестность, но она завораживает и пугает.

П.С. Я знаю, ты поймешь меня подруга, ибо понимание ты уже поняла.

Искренне ваша pchela.

[FreyniR]

Почемуто эта ночь стала для меня особенной, я не страдаю бессонницей но почему то, сейчас именно эта ночь!
Навеиваются странные мысли о цифрах 06.06.06 как же вам счас хорошо что спите и не очем не думаете!
До этого пытался уснуть не получалось закрывал глаза и открывал.... и каждая тень на стене заставляла моё тело покрываться мурашками...
Было время когда я верил в нечисть и тому подобное может это сказывается, но не знаю врятли!
Из-за чего не известно, почемуто мне кажется что для меня сейчас прожить этот день и не сойти с ума от мыслей... Не думал что такое может случится у меня в голове!

[ultrik]

я подумала..что бы мы смогли без музыки..как бы мы жили и какими мы были?..она уже так привычна..иногда бомбит по ушам до раздражения и ненависти..но в итоге ты не можешь без неё..она помогает набраться энергии, когда люди этого дать не могут...она делится своими переживаниями..делятся голоса исполнителей и их внутренний мир..мм...тоже люди? да..это великая взаимосвязь, без которой теперь будет очень сложно..до ужаса..так здорово, когда..закрывая глаза..выключая свет..ложась спать или просто облакачиваясь на стол...включать и слушать любимую на данный момент мелодию..становится тепло и хорошо, как будто бы что-то любимое обволакивает тебя..и это вызвает улыбку..самую искреннюю и душевную..и задумываешься невольно..значит..тот, кто является составителем..чувствовал подобное или схожее..потому как смог создать лекарство для самого дорогого..и лучшего.... тогда..понимаешь: ты не одна

[abu]

точно!

ты как всегда права, правда. музыкой настраиваем настроение или даже больше.

кстате кто-то украл солнце, уже в который раз. без него так скучно и тоскливо. словно выключили свет в доме и сразу же стало нечего делать. солнце.. необьятная звезда. однажды она взарвеца и все повторица вновь - зарождение вселенной после её гибели, и мы вновь встретимся, только, к сожалению, ничего не будем помнить..

всем превед!

[Эль]

а может не повторится?оно взорвется и все.наше солнце-маленький шарик.вселенная не заметит.и мы не заметим.почему люди всегда надеятся на проджолжение,даже если они знают,что их там не будет?реинкарнация.......не знаю.а мы пойдем на крышу смотреть как оно будет взрываться?с меня чай

[abu]

тут вовсю дует сладкий ветерок и почти не замарачиваясь над этим я решил спросить: а какие пирожаные ты любишь?
а у тебя есть зеленый чай?

[Эль]

зеленый чай...............есть и с лимоном есть и с ментолом есть и просто зеленый чай.люблю когда много крема.......ммммм.....чай с пирожными на балконе.жуткая банальность,но кто сказал,что банальность это плохо.и так будет пока не вымрут ложки

[Эль]

ну не знаю.я люблю вог.а пиво гадость.и вообще,давайте бросим курить.мне ложки жалко

[Эль]

наслаждаться жизнью........что может быть лучше.и что самое приятное,каждый человек может это делать так,как ему это нравится.так что я не буду затягиваться мальборо лайтс,а просто.............ну не знаю..........пойду прогуляюсь и тоже буду наслаждаться жизнью

[abu]

так вот, Женек, когда приходить? с кремом и свежими фруктами принесу.. 8)